Люди, это ужасная работа, ещё не дороботанная, но вы прочтите, и скажите мне, продолжать или нет?

                                 Белоснежка по FMA (Вроде бы ещё не было.)

                                                         Актёры:
Король – Светлый Хоэнкайм.
Белоснежка – Эдо Элрик (Здесь ничего не изменилось!)
Мачеха – Ласт
Зеркало – (Я! Ага, счаз!) Ческа.
ПрЫнц – Энвик!
Охотник – Гордыня(Забыла як его звать. Во память!!!)
1 гном – Гнев.
2 гном – Рой!
3 гном – Хьюз
4 гном – Армстронг
5 гном – Глотанни
6 гном – Гридо
7 гном – Ал.
Массовка – Фарман, Фьюри, Брэда.
Риза, Лень – декорации.
Уинри – Гримёр и костюмер( Жесть…)
Хавок – повествователь.
Р. – Режиссер.

Сцена. По ней бегает Эд, пытаясь оторваться от Уинри, которая хочет его одеть в платье и нахлобучути парик брюнетки. Гнев скачет и ломает все декорации, которые понатаскали Риза и Лень. Глотанни чето жрёт (Хорошо что не кого-то!). Ал нашёл где-то старую облезлую кошку, и теперь насильно заставляет съесть ещё одну рыбку. Кошка скоро лопнет (Правильно, сожрать почти 53 рыбины размером с Алову руку. А он пока доспехи!). Энвик орёт что-то не членораздельное и обзывает всех Яойщиками. Ласт кутается в боа и жалуется на то, что мачехой она не может быть, у неё призвание быть модельером. Рой, Хьюз и Армстронг режутся в карты и тайком бухают, Риза ПОКА не заметила. Хавок докуривает 100 сигарету и хочет устроить праздник по этому поводу.
Эд (Сидя на железной перекладине, которая находится под потолком(От Уинри спрятался)) – Почему я опять девчонка?!!!!!!!!!! Пускай ей будет Уинри!!!!
Заходит Режиссер. Увидев Эда и остальных, он понял с кем имеет дело. У него начинается нервный тик обоих глаз
Р.( Пересилив  страх) – Потому что Уинри блондинка!
Эдо ( Чуть не свалившись с балки) – Я ТОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Энвик( ехидно) – Оно и видно, так тупить никто не может!
Р. – Тебе парик оденем!
Эд – Но ей тоже можно одеть!
Энвик (Сидя на шкафу  и кидая в военных тапки, которые лежали на шкафу)(Ага, тоже одеваться не хочет!)) – Она по росту не подходит. 
Эд. ( Падая таки с балки) – КТО ТУ МЕГА-СУПЕР МЕЛЕПЕНДРЯНОЧКА?!!!!!! КОГО ТУТ ОТ ЗЕМЛИ НЕ ВИДНО??????????!!!!!!!!!
Во всём городе люди оборачиваются, ища взглядом кричащего. Так и не найдя, поняли что орал старший Элрик.
Энви( Злорадненько так ухмыляясь) – Эдвард, что же ты упал без предупреждения? Мы бы тебе подстели что-нибудь!
Эдварда успел схватить Ал, от которого уже убежала кошка.
Ал (еле удерживая брата)  - Нии-сан! Нии-сан! Успокойся! Он пошутил!
Эдо – ТАК ШУТЯТ ЛИШЬ КАМИКАДЗЕ!!!!!!!!!
Рой (оторвавшись от игры) – Это семейная ссора, Альфонс, Держи крепче брата, пока он своего прЫнца не убил.
Эдвард вырывается с удвоенной силой.
Рой ( В капле) – Ал, лучше его держи, пока Эд не стал безработным!
Риза (Сев на стульчик) – Почему это он ещё безработным станет?
Рой (В двойной капле) – Он меня убьёт!
Слышится сильный грохот. Дикий ржач Гнева.  Двери в зал открываются, входят зрители.
Рой(в тройной капле) – Чё они тут делают?!!!
Р. (Капли просто не помещаются) – Как, разве я вам не сказал? Хех… Дайте время составить некролог! Администрация театра перенесла представление…
Все хором – ЧТО???!!!!!!
Режиссёр пытается убежать. Но не успевает… Врас подставил подножку. Режиссёр орёт благим матом. Зрители в замешательстве. Наруто и остальные из его компашки с ужасом понимают, куда они пришли. А ведь Дзирай обещал прекрастное представление!
Р. (всхлипывая) – Ребя-я-ят-т-та, давайте жить дружно! Давайте отыграем? Очень вас прошу!
Энвик(Возмущённо) – Почему я принц?! Ладно, ещё согласен, но почему Черноежка Эдо?!!! Яойщики! Не буду я играть!
Грохот. Глотанни добрался до рояля, стоящего за занавесом. Отборный мат. Ржач Враса.
Риза (в капле) – Что это?
Врас (Хрюкая от смеха) – Это Гридо в рояле прятался!
У всех капли.
Р. (жалобно) – Ну, я вас умоляю! Это будет последний раз! Выручите! Я замолвлю словечко, и ваши мечты сбудутся!
Эдо ( флегматично) – Ты найдёшь филосовский камень и сделаешь Алу тело? А затем грохнеш Мучтанга?
Р. (удивлённо) – Зачем тебе это?
Эд( поняв что ляпнул лишнего) – Да так, ладно, но это в последний раз!
Режиссёр доволен, но в тайне опасается. Ведь он то знает, с кем ему работать!
Р. (повелительно) – Второй гном! Гномик!!! Рой!!! Сюда иди!
Энви(Удерживая смех) – Да, гомик намбер ту! Давай иди! Режиссёр зовёт!
Рой злобно натягивает перчатку.
Р.(капли уже просто не помещаются) – Рой, займи чем нибуть зрителей!
Рой(возмущённо и злобно) – Почему я?!!! Пусть принц идёт!
Риза достает пистолет. Заряжает.
Рой- Ладно, уже иду!
Рой отправляется на сцену и начинает заигрывать со всеми девушками сразу. Риза нервно перезаряжает пистолет. Режиссёр отдаёт последние указания. Хавок нервно курит 136 сигарету. Грид ещё востанавлевается после встречи с Глотанни. Глотанни рыдает и прости Ласт дать ему съесть хотя бы режиссера.  Режиссёр в страхе от Глотанни забрался на балку, на которой до него сидел Эдо. Эдо в нокауте, это Уинри его вырубила. Конечно! Попытались бы вы одеть Эдо в платье! Рискните!
Наконец, приготовления закончены. Эдо медленно выходит из нирваны.
Р. (выходит на сцену) – Дорогие зрители, сейчас мы покажем вам спектакль «Белоснежка и 7 гномов».
Энви ( свисая с балки, которая станет скоро его домом) – «Белоснежка и 7 гомиков»!
В Энвика летит гаечный ключ. Не стану объяснять, кем он был кинут.
Хавок ( садясь на стульчик, приготовленный специально для него) – Жил был король и королева. И родилась у них дочь. Красивая прекрасивая! Кожа у неё была белой как снег, и назвали её Белоснежкой. Но вот королева умерла и король нашёл себе новую жену. Была она прекрастна. *На сцену выходит Ласт и Хоэнкайм. Все парни при виде…Ресниц! Ласт в нокауте*, Но была Эта новая королева ведьмой. Было у неё зеркало, волшебное. И всегда королева спрашивала у него один и тот же вопрос(Интересно, а когда у зеркала крыша поедет?):
*Ласт подходит к зеркалу, Хоэнкайм уже ретировался за сцену.*
Ласт (Подходя к зеркалу) –   Кто на свете всех милее Всех прекрасней и белее?
Хавок (продолжает) – И зеркало всегда говорило что самая красивая это королева Ласт. Но вот спустя несколько лет, Белоснежка подросла. Но мачеха её ненавидела, и по этому бедная принцесса работала больше Золушки(К стати, одно и тоже лицо!)
*Сцена. По ней ползает Эдо в каком-то старом платье(Платье Уинри, когда она была маленькой. По размерам подошло!) и с тряпкой в руках. Поёт Ready, Steady, Go.(К стати, очень сильно фальшивя!)*
Режесёр всё ещё не верит, что всё проходит нормально!
Хавок(Закуривает 500 сигарету) – В общем, Белоснежку полюбил один принц из соседнего гос- ва. И приехал он как-то ну типа свататься.
*На сцену выкидывают Энви в костюме принца. Тот матерится и всех Яойщиками обзывает.*
Энви (злобно) – Чернокежка, малышичка, мусипусичка, мелепендрявочка! Ты где? Л Ю Б И М А Я !!!( Мля, кто это написал в моём тексте? С… собака женского рода!)
Эдо(подскакивает) – КТО ЭТО СУПЕР-ПУПЕР-ЭКСТРА-МЕГА-МАЛЕНЬКИЙ?!!!!!!!!!!
Энви(довольно) – Ты, ЛЮБИМАЯ!
Эдо(яростно) – ТЫ ЯОЙЩИК!!!!!!
*Режессёр в шоке* - Эдо, не срывай спектакль!
Эдо(еле держа себя в рамках) – Да, мой любимый принц, жду недождусь когда ты отвезёш меня в свой замок.
Энви(бормочет) – Слава Богу што не дождёшься. (Нормальным голосом) – Конечно, я тоже! Но, мне пора, я вернусь за тобой!
Энви уходит. Эд тоже. Появляется Ласт с Ческой.
Ласт( повелительно) – Зеркало, кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
Ческа(устало) – Ты прекрасней спору нет, но красивей Белоснежка(Или чёт такое, я по памити пишу. Прикиньте, книги дома такой нет!)
Хавок ( скоро повесится) – Королева разозлилась и приказала привести к ней охотника.
Ласт(довольно (Ага, отдаёт ведь приказ Гордыне)) – Я хочу, что бы ты пошёл в лес с Белоснежкой и убил её, и принёс мне её сердце. Ступай!
Хавок (Сонно) – Охотник повёл Белоснежку в лес.
Гордыня(аодходя к Эду, за ними декорации леса. Эдо «Собирает» цветы.) – Белоснежка, твоя мачеха приказала мне тебя убить! Беги отсюда девочка, я отдам мачехе кабанье сердце.
Эдо (Подскочив) – Это кто здесь маленький как девочка?!!! Я??? Готовься к смерти камикадзе!!!!                                                                                                                             Гордыня (разозлмвшись) – Пшёл вон!!!
Энви (за кулисами, злорадно) – Это когда же Белоснежка успела сменить пол?
Уинри бьёт Энви гаичным ключом по башке. Энви на короткое время в нокауте.
Онтракт. Эд оря=ёт благим матом и пьёт вёдрами валерьянку. Энви тихо ржёт и придумывает план мести. Рой и остальные гномы переодеваются. Риза и Лень готовят декорации домика гномв.
Акт 2.
Эд выходит на сцену и подходит к домику.
Эд(изменив голос) – Какой миленький домик, но как тут пыльно и грязно! Пожалуй я сдесь приберусь!
На сцену выходят Фарман, Брэда и Фьюри в костюмах животных(Дя, животные по сравнению с Белоснежкой просто гиганты!) и помогаю «убирать» Эдварду.
Наконец они якобы прибрали, постирали, приготовили ужин.
Энви(За сценой) – Рой, посмотри, как хорошо иметь себе такую работящую жену! Подумай!
Рой(Хихикая) – Конечно, она идеально тебе подойдёт! Как хорошо, что автор вас совместил!
Энви злится и придумывает план мести.
Эдо(писклявым голосочком) – Ох, как я устал, ой, устала! Пойду ка я посплю!
Уходит. На сцену выходят гномы.
Фанатки в сердечках! А то, Рой в коротеньких шортиках, рубашечке и с шопочкос с пумбончиком на голове! Такое редко увидишь!

Да, дневы лучше выходят, в отлдичии от мпектаклей.
Вот ещё, но это уже не моя работа. Нашла на одном форуме:
Дневник Энви (записки сумасшедшего)

9.00 Проснулся от осознания того, что по мне что-то скачет.
9.01 «Что-то» – это Гнев...
9.04 Допрыгался, гы-гы: снес ему голову, сам застрелился. Сплю дальше.
9.10 Меня разбудила совесть...
9.11 ...по имени Лень. Дала мне по башке за то что я так жестоко обошелся с ее «невиннейшим дитятей»...
9.12 Связал Лень и Гнев, пошел в ванную.
9.13 ААААААААААААА!!!!!!
9.14 ААААААААААААА?????
9.15 А?! Это че, я?!
9.16 Принял облик красивого себя и пошел в дюсш...
9.17 ОБЖОРСТВО! Убью!!! (выкинул Глотании из душа. Дал ему по морде и пожрать.)
9.30 Да, я люблю посидеть душе...пара пожрать, что ли?
9.31...Да...сегодня готовлю я?! Вы что, хотите умереть раньше, да? Нет, не вас...
9.32 Впрочем, мне вас НЕ ЖАЛКО! (подло хихикаю, готовлю нечто из столярного клея, краски, сыплю немного сухого желе, добавляю воды (ха-ха! Сам пойду в «Макдональд-с»!)
10.30 Народ потянулся на запах моего кулинарного «шедевра». Щас все коньки поотбрасывают!
10. 31 В приступе безумной радости прыгаю на столе.
10. 32...Праздник, то есть всеобщие похороны отменяются (горестный вздох): пришел Глотании, и смел все первее всех, так, что даже Гневу не осталось.
10.33 Выслушиваю недовольство Жадности, Лени, Похоти, Гордыни и Гнева...и комплименты Обжорства. Зеваю, слушаю «Хэви Металл» (поэтому их не слышу)
10.55 Выдаю 666 матерных слов на всех известных мне языках мира, в отместку.
10.56 Закончил!
10.57 Кто БАКА?! Я БАКА?! Да я тебя порву как Чибик правую перчатку!
11.00 Раскидал всех. Дал Жадности по наглой харе пяткой. Все, я самый счастливый гомункул на свете! Пойду к военным, у них сегодня получка...     
13.10 О!!! Чиби –сан!!!
13.11 А че так грубо? (удар по переносице. По голове. )
13. 15 Думаю, креветка теперь больше напоминает мумиЁ. Пойду в фаст-фуд, поубиваю, что-ли?
14. 00 Благодаря мне сегодня население нашей планеты сократилось на 1/93679!
14. 00 На запах пришел Обжорик...
14. 01 Да, ты можешь это съесть...
14. 02 НЕТ! НЕ это! Это – моя ЮБКА! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
14. 05 Пришел Жадность и сгреб себе все хэпи-милы. Вот гад – я все за него сделал, а он даже «спасибо» сказать пожадничал!
14. 05 Кто БАКА?! Я БАКА?! НУ держись...
14. 10 Подрались с Жадностью.
14. 11 КОЗЕЛ!!! НЕ лезь ко мне целоваться!
14. 12 САМ ТЫ БАКА!!! Да, я – парень, ты че, не знал?!
14. 13 Че, Правда? Все эти годы? Все 100 лет?
14. 15 Ну-ка посмотрюсь, проверю...не может быть что я похож на девчонку...
14. 15 ААААААААААААААААА!!!!!
14. 16 ААААААААААААААААА????
14. 17 А?! Это что, правда Я?! А ты кто? Гнев?! Какого фига? Чего ты рожи корчишь? Убью!!...
14. 20 Убил...убегаю от Лени.
14. 55 Убежал от Лени. Сижу в дупле.
16. 00 Все еще сижу в дупле. Подружился с белкой. Прибил на фиг дятла.
17. 26 В дупло заглянул Эд...
17. 27 Какая я тебе на фиг кукушка?! Щас так кукукну – мигом в Мюнхен перенесешся!
17. 30 БАМС!!!
17. 59 Вот я и дома! Так, куда бы положить «труп» Цельнометаллического?   
18. 00 Пойду залезу на крышу...
18.01 БАМС!!! Какая гнида кирпичами кидается?!
18. 02 Залез...
18. 03 Сижу, кидаюсь...как-то втянулся...
18. 10 Подбил 2-х стрижей, 4-х военных, разбил стекло у новенького БМВ, попал по голове полковнику...полковнику?! КРУТО!!!
18. 15 Убегаю от армии Аметриса (т.е. от дружной компашки – Ризы, Брэды, Хавока). Мустанг после моего кирпича в состоянии «нестояния»...
18. 16... И думаю надолго. Кирпич-то тяжелый был.
18. 30 Вернулся домой. Похоть и Лень смотрят «Дом – 2»...(капля) Пойду застрелюсь...
18. 31 Передумал застреливаться. Взял бензопилу «дружба» (да, я дружелюбный, как аллигатор!) Разнес телевизор, комнату и мебель в ней подчистую. Сижу в разрухе, ем чипся.
18. 45 Траур по телику. Грид с горя решил ПОДЕЛИТЬСЯ заначкой. Сидим. Пьем. Все. даже Гнев...
18. 50 Ага, Лень заметила что пьет он не сок «Любимый»...че так на меня смотришь?! Я Гнева не рожал – я ему не папа! Я вообще в процессе его создания участия не принимал! Че ты от меня милого и хорошего хочешь?
18. 51 Хочешь я его Обжорику скормлю? Нет? Ну и дура.
19. 00 Где я? А, все еще на кухне...Гордыня врубил Have Metal. Жадность качается в обнимку с Ленью и Обжорством, и все втроем хором распевают песенку маленького мамонтенка...идиоты!
19. 05 Да ну вас всех на фиг...пойду к военным, что ли?
19. 06 Зазвонил телефон.
- Моси-моси? Кто говорит?
- Мустанг!
-Какой еще «танк»? Фигово слышу!!!
- ТОГОДА СДЕЛАЙ ПОТИШЕ!
- Музон я вырубить могу, но троицу заставить заткнуться увы-не смогу!..
19. 10 Или смогу? Ну ка где моя пила?
19. 11 (жужжание бензопилы) Ну че, поиграем?!
19. 12 Драка...
20. 23 Сижу в подворотне, кидаюсь ножами в мимо проходящих прохожих. Уже 4 трупа.
20. 24 Уже 8 трупов...
20. 26...по-моему идет компания...
20. 27 УБЪЮ!!! Стоп! Ты кто?! Ты не чиби-сан?
20. 28 Тогда кто? Психиатр? Терминатор? Терапевт? Да хоть Данте!!! (хрясь...)
20. 30 (Хрясь – Хрясь – хрясь!) ...стоп, какая-то рожа знакомая...ну –ка на свету...
20. 31 Оля БУЗОВА?! СОЛНЦЕ?! КСЕНЬЯ СОБЧАК?! РОМАН...НЕ СУТЬ!!! Я убил «дом-2»!!!
20. 32 АААААААААААААААА!!!!!!
20. 33 ААААААААААААААА??????
20. 34 Действительно убил...тьфу! (отряхиваю руки и крещусь. Впервые, причем левой рукой и 2-мя пальцами) Гадость то какая!!! Ужас! Пойду ка я отсюда подальше...
20. 40 Че те надо. Дядь? Закурить? Щас...(Хрясь!) Дядь, Спасибо за куртку!
21. 00 Пришел домой. К Мустангу. А вот и Я!!! Заждались?
21. 01 Почему с меня бухло? Сегодня очередь Эдда...стоп!!! Я ж его...блин!
21. 03 Ало, Жадность? Обжорик там Этого...креветку не съел? Нет, не те что в морозилке, за фаршем, а там. В мешке и к батарее привязанную...что? Короче – не приведешь креветку – я из тебя фарш сделаю!
21. 04 Кто БАКА?! Я БАКА?! НА СЕБЯ ПОСМОТРИ ПО УТРУ БЕЗ ГРИМА!!!
22. 00 Завтра все-таки вставать! Режиссер сказал, будем какой-то Full Metal Alchemist  снимать...ВСЕ ПРЕКРАТИЛИ ПИТЬ НЕМЕДЛЕННО!!!
23. 00 Прекратили! Я СКАЗАЛ!
00. 00 Меня вообще кто-нибудь уважает здесь или нет? Нет? Ах так, Чибик! (хрясь – хрясь – хрясь!)
00. 10 ГДЕ ПИЛА?! Ладно, пойдет топор...
00. 12 Тюк-тюк-тюк...хм, по-моему в темноте драться веселее, ну ка выключу свет...
00. 13 ЧИК! (свет вырубается). В темноте теперь светятся только:
1) Мои глаза (надо было поменьше камней есть!
2) Глотанины зенки (нажрался гнида лампочек, понимаешь ли!)
3) Глаза Ару.
4) Знаки на перчатках Мустанга...
5) Зажигалка Хавока...
УРЯ! Веселуха в самом разгаре! Все окоселые в дрызг, в темноте будут драться подушками (кроме меня – я умный, у меня ТОПОР!)
00. 34 Тюк-тюк-тюк...по моему это чья-то голова!
00. 35 Блин, нет, это арбуз...недоединый...фу(чварк!)
00. 36 Че тебе, Обжорик?
00. 37 Да, ты можешь это съесть...
00. 38 НЕ ЭТО!!! Это ГНЕВ! Надо спасать мальчонку (ага – пока пьяный я добрый. Утром буду хуже чем...чем дом 2!
01. 23 Спас Гнева. Спасся от Гордости, который уговаривал меня на «еще по одной». Это все-таки лучше чем стриптиз на столе...Жадность все-еще не верит что я –парень, вот идиот...
01. 24 Сидим на крыше с Гневом. Едим «Кириешки» (хрустят прямо как камни, которые нам дают. Малой жмется ко мне как пассажир переполеного автобуса к двери. Ладно, на куртку...
01. 25 Че значит «откуда»? Дядя в подворотне дал! За «закурить»! А что?
01. 26 Да, я крутой, а ты только понял? Дай сухарики, не жмотись...
01. 27 Хрум-хрум-хрум...
01. 30 Хрум...что ты там нашел? Покаж? Покаж, покаж!   
01. 31 Лапку крыски? Что за безумная радость...небось перемолотили там бедное животное, как в мясорубке...
01. 32 Нет, не крыску! Я о Мустанге который в квартире с нашими остался!
01. 33 Да, надо бы его в стойло отогнать...что? Жалко? Кого? Животное? Какое именно? Крыску? Мне тоже...
01. 34 Что значит «почему»? По пьяни!
01. 35 Ладно, ложи мне голову на колени и спи...давай, дрыхни горе мое...что? Сказку? Хм...ладно, слушай...
01. 36 Жил был мА-аленький надоедливый гомункул по имени Врас: жил-жил, пока не ПОМЕР! Нравиться? Нет?! Почему? Где мой тапо...почему помер? Его убил добрый гомункул Энви...
01. 38 Не хнычь ты, не хнычь...перестарался я!Ммм...
Жил был маленький Чиби-сан...жил, жил, пока не ПОМЕР!!! А убил его Я!!! А брата его растащили на металлолом! А Мустанга разжаловали до клячи! И все это благодаря милому и ультро-мега-хорошему ЭНВИ!!! Да, и тебе тоже...
02. 01 Вот и заснул...сам зеваю. Чмокаю в щечку. Ладно, пара бы слезать...завтра съемки, поиски философского камня, готовка, стирка...да! И его надо в детский сад отводить. Во!
Вот и все, дорогой мой дневничек: такая у меня жизнь после смерти. Как видите, это не сахар, но...все таки у меня есть семья, любимый и, конечно же, я сам!
ЗАВИСТЬ БЕСМЕРТНА!

Мне тоже нрава дневка Энвика.
Тоже работа не моя, но я нашла!
Золушка:

1.Эдвард Элрик – Золушка (больно же продюсер тапком схлопотал)
2. Рой Мустанг – Принц (поклонниц прошу вести себя спокойно, если выполните, то после спектакля провожу вас в гримерку Роя)
3. Альфонс Элрик - Посланец с приглашениями
4. Уинри Рокбелл – Вторая злая сестра (Отыгрался продюссер за гонки по кабинету с препятствиями и от отвёртки)
5. Риза Хоукай – Добрая фея
6. Пинако Рокбелл – Помощник по декорациям
7. Хавок - Помощник принца(тапочки там одевать, хрустальную гайку к избранницам присобачивать)
8. Ласт (Похоть) – Мачеха
9. Глотании (Обжорство) – Тыква? (просто пока не знаю)
10. Грид (Жадность) - Король ( надо же ему в свет выйти)
11. Слот (Лень) – Первая злая сестра
12. Энви (Зависть) – Фея!
13. Врас (Гнев) – Массовка
14. Прайд (Гордость) – Массовка №2
Р: - Режиссер
П: - Продюсер
2.Итак...Вечер спектакля...Все очень волнуются, учат роль и ждут администрацию!
Эд: *буяня* Почему я Золушка??? Опять мне роль женскую? Я принца хочу играть...Ну в крайнем случае короля!
Грид: Ты кого крайним назвал?
Уинри: А почему я не Золушка??? За что меня сводной сесрой сделали!
Энви: А ну хватит галдеть! У меня проблемы похлеще ваших! Я вообще ФЕЯ!!! Что я вам сделал?
Эд: *тихонько пробубнев себе под нос* Наверное твой фокус с микрофоном оценили!
Энви: Что ты сказал Цельнометаллический?
Эд: Что слышал...Фокусник...Слушай, не подскажешь, как у тебя это получается!
Энви: *позеленев от ярости* Ты...Ты...*потом рассияв* Фройлен!
Хавок: *вспомнив случай на кастинге проглотил сигарету*
Мустанг: *в это время ждущий пока его костьюм подошьют* Эй! А обо мне забыли?
Тут в окно заглядывают толпы разьяренных поклонниц Мусанга
Поклонницы: Рой! Роюшка! Мы тебя помним!!! Мы тебя любим! *тут надо было кому то ляпнуть* Я от тебя беременна!
Энви упал со смеху, Эд упал в обморок, Мустанг в капле!
Ласт: Ха...Если родится девочка, то назовем Ксюша Собчак!
Энви: *сквозь смех и слезы* Почему?
Ласт: А что еще получается при скрещивании человека и лошади?
Мустанг хаотично разыскивает свою перчатку!
Мустанг: Какой придурок перепрятал мои перчатки?
Дикий смех Враса за кулисами.
Мустанг: Найду - убью!
Тут входит Уинри
Уинри: А почему Эд валяется?
Энви: Ну как же...Убираешься тут, стираешь готовишь...На дискотеку кое как вырвалась...А у твоего прынца любовница есть! *показывает пальцем на окно и визжащих фанаток*
Поклонницы: Рой! Мустанг! Как нам лучше назвать нашего сына?
Мустанг: *облегченно выдыхая* Ну хоть сын...*глаза медяками* ЧТО?????
Уинри: *в капле*
Тут открываются двери и входит Режиссер!
Р: *тихо и блаженно* Театр - мой второй дом! *глядя на сцену* А вы что тут делаете? *прячется за дверью*
Уинри: Ну мы тут вроде репетируем!
Р: *чуть спокойней* А ...ну ладно!
Снова открывается дверь и входит Продюсер в переднике а-ля Директор Кросс (кто не знает это из Рыцарь-ампир) с цветочками и кошечками!
П: *никого не замечая, идет поет песенку* От улыбки станет всем светлей...И слону и даже маленькой улитке...Так пуска повсюду на земле - словно лампочки включаются улыбки... И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрыпке...
Р: *покрутив пальцем у виска* Эй...Ты еще не вылечился?
П: *достав откуда то цветочек и понюхав его* Нет...Мне просто очень хорошо! Без этих "актеров", черт бы их побрал...
Р: *откашлявшись* Только на сцену не смотри!
П: *посмотрев на сцену* ААА!!!! *волосы встали дыбом*
Грид: Так и знал что из меня король плохой! Ласт... *заскулив* У тебя же всегда было хорошо с костюмированием! Помоги!!!
Ласт: *толкнув Грида в оркестровую яму* Я же говорила, что здесь не потерпят тебя в семейниках! Пусть даже ты и король!
Энви: *любопытно глядя на валяющегося Грида* А что...По мне семейники с долларами - ничего!
Грид: *покраснев от смущения* Что??? А!! Я же не одет!!!*убегает за кулисы, откуда слышен женский визг*
Ласт: Походу дела он забежал в гримерную Слот!
Р и П: *просто в ахуе*
Р: Оно возвращается...
П: *тихо поскуливая*
Энви: А что я такого сказал??? Уж это получше, чем труселя Эда - с философскими камнями!
Эд: *все это время улыбаясь во сне, бешено вскочил и начал размахивать стальной рукой перед всеми* Кто сказал что у меня трусы с камнями??? У меня таких нет...
Энви: *ухахатываясь* А те что тебе подарил Хавок?
Эд: * в капле*
Хавок: *со стыда уполз под сцену*
Р: Я бы лучше снимал "Красотку" с нарутовцами!
Тут вбегает Директор Кросс и как то непонятно кричит на продюса! Потом отбирает свой передник и поспешно уходит!
Кросс: Вы тут потише...У нас в соседнем зале "Муму" ставится!
П: И кто Муму?
Кросс: Ну надо же Зеро на Куране отыгратся!
Поклонницы Мустанга за стелом всполошились...Вместо криков "Мустанг! Мустанг!" они теперь кричали "Куран! Куран!" и был слышен дикий топот...
Р: Пожалуй начнем!
П: *выпровождая Кросс за дверь* Все вот так и начинается в фильмах ужасов!
3.Р: *с наигранным весельем* Ну, начнём?
П: Зачем. Ты. Это. Сказал.
Эд: Я не хочу быть Золушкой!
Энви: А я феей! На мыло режиссёра!
Р: Э, э, вы чего?
Дверь открывается...
Зритель №1: О, это здесь!
Зритель №2: Точно, сюда!
Зал наполнился зрителями, "актёры" поспешно смылись за кулисы.
Р: Чё за... У нас же выступление через месяц!
П: Господа! Вы, наверное, ошиблись залом! Там, через пару коридоров, Му-му ставят!
Зритель №1: Нет, всё правильно! Вот, на билете написано: спектакль "Золушка", 31 января, зал №312.
Р: *продюссеру* Что за дела? Отвлеки их пока, я схожу за кулисы, разберусь... *громко, в зал* Прошу вас немного подождать, а чтобы вам не было очень скучно, продюссер покажет вам несколько номеров!
П: Я не согласен, эй, ты!
Р: *шепотом* Спасибо, что согласился!
За кулисами
Энви: Это что такое? ЭТО И ЕСТЬ ОДЕЖДА ДОБРОЙ ФЕИ?
Пинако: Нет, одежду к "Золушке" нарутовцы ещё на прошлой неделе разобрали, пришлось брать что было...
Эд: *зло* Платье от "Дюймовочки"? Значит, только это по размеру подходит? Убью!!!*падает, сражённый отвёрткой"
Рой: Чёрное кожаное одеяние, по-моему, принцу не совсем подходит. А точнее, совсем не подходит.
Энви: Платье розовое с рюшечками, одна штука. Капор с бантиками розовый одна штука. И я должен это одеть? *успокаивающе* Ничего, до выступления месяц, а там я уже и перекрашу и отдеру всё ненужное.
Р: *врываясь, бешено* ЛЮДИ И ГОМУНКУЛЫ!!! У нас ЧП!
Уинри: Что случилось? Глотании опять у Рюка яблоки спёр и Рюк обещает нас всех в тетрадку записать, если не вернёт?
Р: Хуже! Мы выступаем сейчас!
Энви: Что? Какого ***?
Р: Просто какой-то *** продал зрителям билеты с переделанной датой!
Армстронг: *Мустангу* Ааа, так вот откуда у тебя вчера деньги были!
Все: Так это ОН сделал?
Энви: И это из-за него я должен выступать в этом *** платье?!
Мустанг: Спокойствие, только спокойствие!
П: *приглушённо* Вы там скоро?.. У меня запас трюков исчерпался!
Р: Тяни время!
П: *залу* А теперь я покажу вам, как танцует канкан Рой Мустанг!
*Восторженный визг фанаток с первого ряда*
4.Занавес закрыт...Режиссер нервно перебирает сценарий...Продюсер говорит последние наставления перед спектаклем
П: Так...Вы - кучка ничтожества! Если сегодня все пройдет не как надо, то вы получите такого нагоняя, что вы забудите как вашу мать родную зовут!!!ЭЛРИК, перестань грызть ногти!!! Они все равно накладные!
Эд: Они мне мешают! Что я должен делать? Они меня просто добивают!
Энви: Теперь ты на все сто похож на девушку! Ты после спектакля не зевай, а то пригласят на свидание! Ты не отказывайся..Не все тебе в девках ходить!
Ал: *кое как удерживая Эда от убийства Энви* Нии-сан...Нии-сан...
П: *тяжело вздыхая* В семье не без....Эда Элрика!
Слот: Не поняла намека!
П: *снова злой, как собака* ВЫ прекратите или нет????? Не то покусаю!
Эд: *в капле*
Мустанг: А я люблю собак!
П: Повтори это еще раз и подвешу вон на том крючке за трусы!
Эд: *оживленно* А можно я скажу, а Вы подвесите?
Эд получил отверткой от Уинри. При виде отвертки продюсер занервничал.
Эд: ЗА ЧТО?
Уинри: Золушка должна любить своего принца, а не злословить!
Эд: Тогда пусть Риза играет Золушку!
Потом зрители долго удивлялись, откуда раздаются выстрелы? Зато Алукард рвался за сцену помочь в пальбе...Интегра его кое-как удержала…
Алукард: Леди...Позвольте мне только посмотреть!
Интегра: Ага…Ты всегда так говоришь, зато потом трупов выгребай…*она присвистнула и закурила*
Р: Эй...Не курить! В зале дети!
Интегра: *Алукарду* Вот этого можно убить!
Р: Чаво??? Меня даже трогать не смей!!!
Интегра: Алукард...Фас!
Алукард: *превращаясь в пса* Как скажете!
П: *выглядывая чтоб разобратся в чем дело, видит как на Режисса бежит пес* Эй...Друг....Беги к Кроссу!
Р: Точно! Он же охотник на вампиров!
П: Нет...Просто они там Муму ставят!
Р: *поспешно убегая* Ага... Я передам привет твоей маме...
П: Причем тут моя мама? Она вроде умерла несколько лет назад...
Продюс вернулся к актерам!
П: Значит так...Станиславские...Черт вас побрал...На сцену!!!
Эд: А что мне делать?
П: *почти взрывается от злости* Ты спишь...Представил? Затем тебя будит...Нет, Энви, не храп Грида...Тебя будит пение птиц!Энви, что значит это одно и тоже? Потому что массовка Врас и Прайд? Так..от темы не уходим! А дальше по сценарию!
Эд: Но я же не упел его выучить!
П: Импровизируй Элрик!!! Импровизируй!
Продюс уходит в зал и слышит как Энви добивают Врас и Прайд...
П: *в зал* Дорогие зрители! Сейчас вашему вниманию...*между фразами раздается приличный мат Энви* Вашему вниманию компания "Ромашка" * и откуда такое название* представит постановку "Золушка"...
Голос из зала: Розетта! Я же говорил, что нам сюда!!!
Девушка, по ходу дела, Розетта: Заткнись Хроно, а то пойдем Муму смотреть!
П: ..."Золушка" в исполнении Эдварда Элрика и Роя Мустанга...Переделка телевизионной версии от Уолта Диснея "Золушка"...
Тут вошла мышь с огромными и черными, как смоль ушами: Хе-хе! Всем привет! Я Микки Маус!
Не ожидал продюс такой реакции - у всех зрителей в зале было по пистолету, катане и кунаю! И все они были направлены в сторону Мауса! Мыши не стало в тот же миг!
П: *напевает похоронный марш* Вы готовы? *актерам*...Тогда начали! *скулит, видя побитого Энви* Все пропало...Все пропало...Зачем я из "Ленкома" ушел?
Занавес открывается. На сцене утро, полная красота и покой. Эд лежит на кровати(типа только проснулся)
Эд: *потягиваясь* Как хорошо я выспался...Ой!
Врас: *За окном, свисая с ветки(верёвки)* Чирик-чирик!
Эд: *в сторону* Тьфу ты, господи! *запускает во Враса подушкой, встаёт* Какое прекрасное сегодня утро! И никаких тебе кошачьих задниц на лице...
Ал: Нии-сан!!! Ты же говорил, что тебе нравится, когда Рой на тебе спит!
Немая сцена
Фанатки: *оживлённо* ЯОЙ?
*Истеричные вопли Мустанга за кулисами*
Энви: *ехидно* А говорили, что натуралы...
Эд: *с нервно подёргивающимся левым глазом* Птички поют...
Врас: Ай! Верёвка! Верёвка! *падая* Аааа!
Сцена содрогается от громкого "БУМ". С Эдварда падает одеяло. На Эде увеличивающий лиф Ласт.(А я всё-о помню).
Ласт: Так вот кто его спёр!!! Ну Эдвард!
Фанатки: Вау!!!
Голос из зала: Я же говорила, что у него трусы с философскими камнями!
Энви: *с нотками истерики* Ну ты даёшь, коротышка! Что будет дальше? Стринги с сердечками?
Эд: *громким шёпотом* Ты кого это назвал супер мини креветкой, гермафродит ненормальный? *громко, в зал* И небо сегодня такое голубое...
Энви: *в смеховой истерике* Небо у него голубое... У кого что болит, тот о том и говорит!
Эд: Я ТЕБЯ СЕЙЧАС!! !*пытается убежать за кулисы*
Р: Сорвёшь представление, поселю в одну комнату с Армстронгом!
Эд: *останавливается* И как свежо вокруг! *идёт переодеваться за ширму, поет*
Врас: *заползая в комнату через окно, в руках ведро с водой(Слот постаралась)* Чирик-чирик! Поможет птичка Золушке! *выливает ведро за ширму*
Эд: АААААА!!! ХОЛОДНО!!!
П: Идиот!!! Сцена с обливанием водой идет после сцены с переодеванием!!!
Эд: *выскакивая* Маленький ***!!! Я тебя щас оболью!!! Я тебя щас ТАК ОБОЛЬЮ!!!
Занавес закрывается...
За занавесом
Эд: * к Врасу* А ну ка поди сюда...Поди сюда я тебе уши оторву!
Врас: *показывает язык Эду и убегает*
Эд бежит за ним, но спотыкается о чью-то арматуру ...Врас в истерическом смехе...
Эд: О, мои ребра...
Энви: Какие ребра? Тебя должен был лифак Ласт защитить! Он большой и мягкий!
Ласт: Что? Ты хочешь сказать у меня грудь ненастоящая???? Я тебе докажу что она самая натуральная!
Энви: *глаза кругляшом*
Грид: *глаза сердечками* Ну наконец то!!!
Врас: *заливается до хрюка*
Ласт: Ты что то сказал? *ногти непроизвольно выросли*
Грид: *он настолько привык к свободе* Ой, кажется мне пора!
Пять минут бега от Ласт пошли ему на пользу...
П: *раздраженно* Весело...У нас теперь потный король! Мало того что он голый, он теперь еще и потный!
Энви: Все девушки твои, Грид...Зеленые и в пупырышках...
П: Огурцы?
Энви: Нет...Лягушки...
П: Почему?
Энви: Потому что когда он выйдет на улицу, то на его запах слетится столько мух, что все лягушки обзавидуются!
Эд: *все еще злой на Энви...За что?* Ага...Ты будешь первой!
Энви: Молчал бы уж, стальной! Как тебе душ?
Эд: *бил себя по груди, аки Кинг Конг* АААА!!!!
Энви: Вы только посмотрите - Кинг Конг с титьками!!!
Врас: *уже подвывая от смеха*
П: *в угаре вместе с Врасом* Какая следующая сцена?
Р: Золушка готовит еду и относит ее по спальням сестер и мачехи!
П: Чет мы увлеклись!
Р: Пусть помучаются!
П: Я знаю как это устроить! А что это за запах?
Р: Это Грид!
П: Он что не помылся?
Слышен шум воды...Выходит довольная Слот.
Р: Уже помылся...Опять гримерки перепутал!
П: Риза, Пинако...Вытаскивайте декорации двора и кухни!
Р: На сцену готовятся выйти Слот, Ласт и Уинри...А также Эд! Где Эд?
П: Да вон вроде бы...
Р: Где???
П: Да вон *показывает пальцем на гардероб, куда и правда забрался Эд и теперь не хотел слезать, цепляясь всевозможными способами*
Уинри: Эд...Слезай...Кому сказала - слезай!!! Наш выход!
Эд: Нет!!! Не заставите!!! Не пойду!!! Не буду!!! Эй, Уинри, это не нога! Ты поосторожней!
Р и П: *в один голос* НА СЦЕНУ!!! И уберите отсюда труп!
Р: *побледнев* Чей труп?
П: Вон Врас уже помирает со смеху...
И правда мальчишка уже в изнеможении катался по полу!
Занавес открывается...
На сцене стоит бутафорская кухня, какое-то подобие трех дверей, ведущих в спальню сестер и мачехи! На сцену выходит Эд.
П: *суфлируя из-за кулис* Пой песню и готовь еду!
Эд: Ля-ля-ля...*ангельским голоском* Я готовлю для своих сестер завтрак, чтоб им тварям подавится!
П: *рвет волосы у себя на голове* Ты что творишь...А ну нормально пой!
Эд: Широкий простор для ФМА и Ван Писа,
Алукард открывают свои все глаза.
Нам силу дает наша чакра оптимизма.
Яой был и есть и он будет всегда!
Тихий голос Энви за сценой: Ну вот, а говорил не яойщик!
Эд: *раздраженно, но поет* Щас кто-то получит по зеленой черепушке и будет валятся вон в том углу!
П: Харе паясничать, готовь еду
Эд: *преобразовывая руку в половник* Две щепотки соли, два стакана молока...Фу!!! Ненавижу молоко!! Уберите его!!!!
Р: *сидит до сих пор бледный* Что за? *кидает в Элрика что первое под руку попалось, то есть стул*
Элрик вырубается.Режиссер, поняв что сделал, медленно сползает на пол и пробирается к выходу.
П: *в панике* Что делать? что делать? *Врасу* Птичка, невеличка, помогай иди!
Врас: Чирик! чирик! *ангельским голосом* Ой, Золушка устала очень! Поможет птичка Золушке!!! *утаскивает Эда за кулисы, возвращается* Золушка вчера день рождения отмечала! Очень хорошо отмечала, аж головушка у нее болит и спать хочет! Ну ничего, пусть поспит, потом ее откачаем! Покойся с миром!
Зал хихикает...Кто-то просто заливается!
Режиссер продолжает позти к выходу! Тут его останавливает темноволосый парень
Парень: Слушай, не поможешь также брата угробить?
Голос из зала: Саске-кун, а ну на место!!!
Парень: Хорошо, Наруто-сан...Иду!
Режиссер возвращается на место...Видит все происходящее и падает! Врас натащил странных колбочек и начал химичить на кухне...
Врас: Один грамм амония, три грамма свинца, десять грамм глютоната кальция, сто грамм для Враса!
П: Пацан, ты еще не маленький чтобы пить?
Врас: *продолжает* Еще триста грамм для Враса, пятьсот грамм яду для продюссера
Продюс падает рядом с Эдом.
Звенит колокольчик и слышен голос Уинри
Уинри: Золушка, ты где?
Врас: *голосом Эда* Уже иду!
На счену выбегает Грид, замаскированный под птичку!
Грид: Мууу...Тьфу ты...Чирик-чирик...Птичка Грид сама все отнесет для сестер и мачехи!*выхватывает поднос и с злобным смехом удалаяется в первую комнату*
Слышен визг...Грид выбегает, а вслед ему летят отвертки и гаечные ключи.
Врас: *серьезным голосом* Вот и первая сестра отвергла Золушку!
Грид скрывается от гаек в другой комнате. Слышен шлопок. Грид выбегает с больной щекой, а его преследует волна!
Врас: *поддакивает* Птичка, лови волну!
Грид бежит в последнюю комнату...Оттуда он просто без раздумий вылетает...Ласт мастер давать пинки под зад!
Врас: Так закночилась веселая эпопея о великом дятле!!! Чив...Чив...*перешагивает через Грида, наступая специально ему на руку*
Занавес закрывается! Выходит Ласт...
Грид: *валяется на полу довольный* А я видел твою сорочку!
Ласт: Вообще то я только что пришла...Я что то пропустила!
Грид: Если это была не ты...То кто?
Из последней комнаты выбегает Эд...КАК??? Откуда????
Эд: Ты...*указывая на Грида* Ты извращенеЦ!!! Как ты посмел???
П: Если ты спал, тогда кто был Золушкой?
На месте Золушки валяется Энви - язык на плечо, глаза на выкате и без чувств.
П: Горе луковое, а не гомункул! Отведите его и приведите в чувство! Альфонс, готовься к выходу!
Р: *причитая* Господи, я бы лучше "Горе от ума" с акацуками снимал...Убили бы быстрее!
П: Кто нить - разбудите Энви и готовтесь...Следующая сцена - Кот и мыши!!! Риза - ты мышь...
?: А мне можно?
П: Ты хто???
?: Так Хьюз ведь...
П: А!!! Ну проходи...проходи...Где был? С кем пил?
Хьюз: Дык...У моей дочки Алисии сегодня утренник в садике! *глаза сердечками* Посмотрите какая она милая в этом костюме кролика!!! Просто кавайка!!!
П: *залезая от Хьюза на занавеску* уберите его от меня!!! И наденьте ему наконец мышиные уши!
Р: А кто кот???
П: Кот??? Где кот???
Ал: *кого-то смачно кормя в углу, поворачивается, глаза бусинкой* Кот??? *кого то прячет за спину* Я не знаю никаких котов!
Громкое МЯУ пронзает тишину зала...Альфонс наступил на хвост коту, которого кормил!
Глотании: Еда??? Говорящая еда!!! *начинает носится за Алом*
Риза и Мустанг уводят в гримерную Хьюза и пытаются напялить ему на голову мышиные уши!
П: Боже мой, я ничего тебе плохого не сделал! За что ты мне такие мучения посылаешь!!! Лучше сразу меня убей!!! Молнией пронзи! *занавеска рвется* Я же не букваААААААльно...*продюса уносят*
Р: А где Элрик старший?
Крики откуда то издалека: Поди сюда, соплеволосый...Я тебе харю то начищу!!!
Ответно: Кто бы говорил, мальчик с пальчик!
Снова: Ты кого мелким обозвал???
Ответно: Тебя, Дерьмовочка!
Снова: БАНЗАЙ!!!!!!!!!!!!!!
Р: * в капле* Понятно...
???: Получается, кот - я?
Р: *оборачиается с опаской* Уйди, нечитсый!!!! Чур сего места!!!
???: Да ладно...Я всего лишь Шрам! Чего такого?
Р: Чего такого...Чего такого...Ничаго! Пошел вон - оденьте ему кто нить уши!
Шрам: Уши??? Зачем уши??? У меня и свои есть!!!
Выползает Хьюз в слезах
Хьюз: Они меня заставили!!! Я сопротивлялся!!!!*дергая бутафорские слоновьи уши*
Р: ЭТО ЧТО ТАКОЕ????
Риза: Это все что осталось от завтрака Глотании!
Р: *в капле* ПО МЕСТАМ!!!!!!!!!!
Занавес открывается...*почему Золушка такой бальшой мульт?*
Сцена: По коридору прогуливаются две мыши! Одна со слоновьими ушами - Хьюз, другая с поросячьими (???) - Риза... И о чем то смачно разговаривают...
Риза: *шепотом*Какой позор...какой позор...Я должна была Золушку играть!
Хьюз: *мотая здоровыми ушами* Ну уж нет...Пусть Эд проявит себя во всей красе!!!
Риза: *начинает играть роль* Ой, Гас (так зовут мышь)...Смотри, смотри...Это злобный кот Люцифер!!! Он нас счас сьест!!!
Хьюз: *не зная слов и не вкуривая суть дела* Гда??? Какой кот??? *получает тумака от Риза, одно ухо отваливается*
Шрам: *выходит с довольной рожей из-за кулис* А вот вы где!!! Ну теперь я с вами поквитаюсь!!!! *готовит руку к бою*
Риза: только попробуй!!! *достает пистолет*
Хьюз: *достает ножи* Не трогать!
Шрам: *ухмылка* Ну все! *пускает волну энергии*
Риза: *делает несколько выстрелов*
Хьюз: *пытается попасть в Шрама*
Р: *кусая локти (как он это смог?)* *жует сценарий*
Бойня на сцене продолжается! Откуда то появляются нарутовцы, тоже дерущиеся! И танцующие Акацуки...Чего? А вот ничего...Вы видели, как Дей нижний брейк танцует? Вот, пожалуйста!
Р: Кто включил "Ready,steady,go"??? *краснея от ярости*
Нарутовцы и акацуки удаляются...Бойня в лице Шрама, Ризы и Хьюза продолжается! И под музыку... И вот надо было пронестись Эду со шваброй.
А тут еще Энви подп*здывает: Золушка готовится к приему гостей, мля... Пол моет, мля!!! *тут в него попадает пуля Ризы* Б*я, вы посмотрите какие мыши живучие пошли!!! А ну посторонись! Мистер Рэйд против мышей идет! *выбегает на сцену, начитает биться против Хьюза*
И кровь и любовь...Когда начинают по сцене летать гранаты и слышатся пулеметные очереди, то режисс понимает, что пора сцену заканчивать! Тут вылетает Золушка со шваброй и начинает убирать кровь! Алукард уже в изнеможении рьвется, чтобы присоединится к мочилову!
Алукард: Лади Интегра...*заскулил* Ну пожалуйста...Ну чуть чуть...
Интегра: Опять чуть чуть? А кто потом за ремонт Театра платить? Опять Интегра? Ну уж нет...Сиди и не вякай!
Алукард: *снова поскуливая и грызя ногти* Ну позязя...*кавайные глазки*
Интегра: Заткнись и смотри!
Эд, громко напевая песню, Братья, причем непонятно на каком языке, продолжает убирать кровь! тут ему под ноги падает Энви.
Энви: Смотри куда прешь, Синдерелла!
Эд: *тихо оглядываясь по сторонам* хе-хе...*начинает со всей дурои бить Энви шваброй* Вот тебе, Вот тебе удод! Еще раз назовешь девкой, оторву все что природой дано!
Энви: *в краске* У меня хоть что то дано...А у тебя???
Эд: *опять состроил из себя кинг конга* Счас получишь!!!
Энви: *вскакивает и мчится к выходу, крича при этом* ААА!!! У золушки месячные!!! Смотрите как на всех бросается!!!
Зал взрывается от хохота! Режиссер с локтей перешел на ногти...На ногах...У себя...К сожалению...
Перестрелка поутихла...Алукард растаял к себе под стул...Жаба душит!
Риза и Хьюз мирно сидят, облокотившись друг на друга и тяжело дышат!
Риза: пиф-паф...ой.ой.ой...
Хьюз: Говорят мы бяки, буки...Как выносит нас земля?
Шрам: *довольно улыбается в луже крови* Я вам еще такого нагоняя устрою, мыши! Вы у меня попляшете!
Выходит Ласт, Слот, Уинри...
Ласт: *укутавшись во множество боа (меня это раздражать начало) говорит Слот* Доченька моя дорогая...Поди посмотри кто там пришел...
Слот: *показывая на Шрама, Ризу и Хьюза* А с этими что делать?
Ласт: У нас такое каждый день, пора и попривыкнуть!
Уинри: И почему нашу семью еще не занесли в Красную книгу? Мы на грани вымирания!
Ласт: Я тебе говорила, что не надо кота заводить, а ты настаивала и вот пожалуйста - Третья мировай...Мы на передовых позициях!
Слот: Если это не прекратится, я им вторую Хиросиму устрою...
Кот и мыши уползают...Толкьо Слот сделала несколько шагов к двери, как ее сбивает Энви, а за ним Эд...
Энви успевает скрыться за кулисами, а Эд, чтоб не бежать далеко, кинул швабру вслед гомункулу! какая точность! Энви заскулил...
Эд: *победным кликом индейцев* 180!!! Трехочковый!!! ГОЛ!!! страйк!!! Оле-оле-оле-оле!!!
Уинри: Попал?
Ласт: А что, не видно? *указывая пальцем на пляшущего Эда*
Эд: Да!!! У меня зоркий глаз!!!
Уинри: Куда хоть попал?
Эд: Вам этого лучше не знать! Но скажу одно - сидеть нормально он теперь долго не сможет!
Зал вытягивает шеи, чтобы увидеть бедного Энви.
Р: *бьется бошко об пол* Занавес...Занавес...
Его нкито не слышит!
Входит Ал...
Слот: А вот и разносчик писем! *вырывает у него сумку с письмами и выталкивает его боратно*
Ал: Эй...А чаевые???
Слот: Эй, а по чайнику?
Ал: *смутившись* Ну я же не виноват, что мне Эд с прошлого раза не вернул шлем! А дома подходил только чайник!
Слот: Ты бы еще горшок ночной прицепил! *кидает китикет* На...Приятного аппетита!
Ал удаляется под хихиканье зала! Ня...Прям плакать хочется!
Эд: Ты...Ты...*тыкая стальной рукой в Слот* Как ты смеешь оскорблять моего брата??? Ой не будите во мне зверя!
Ласт: А мы хомячков не боимся!
Зал просто взрывается!
Эд: *заводится* Ты сейчас увидишь меня в действии!
Энви: *живой, но странно потирая пятую точку* Ты, блин, Карлосон, после посещения заправочной, че завелся то?
Режисс уже в изнеможении пытается застрелится...
Р: Занавес...Занавес...
И наконец то занавес опустился!
Антракт
Пятерых военных унесли из зала и прямо в психбольницу.
Режиссера отпаивали валокордином.
Продюссер требовал пистолет или чтоб его застрелили.
Алукард рвался помочь.
Энви удирал от Эда, кидаясь в оного элементами декораций.
Шрам, Риза и Хьюз активно выясняли отношения.
К счастью, до открытия занавеса обошлись без жертв...
Р: *метаясь по сцене* Мыши! Где мыши? Дайте мне кота и мышей!!!
Ал: *прижимая к себе какую-то драную кошку*Дездемона не отдам!!! (Схлопотала тапками от обоих музов)
Р: Нужен мне твой Дездемон, как Орочимару гроб! Куда подевались Риза и Хьюз, мать их эдакую!!!
Ал: А где громче всего звуки драки, там и они. Кота добивают.
Р: *убежал на звуки, голос издалека* Вот вы где, бездельники!!! Быстро на сцену!!!
Занавес открывается. На сцене ночь, Риза шьёт платье, Хьюз создаёт иллюзию активной деятельности, а проще говоря, носится вокруг Ризы.
Риза: *в сторону* Как хорошо, что двоюродная сестра тёти майора Армстронга научила меня шить...*громко* Хьюз, тьфу ты, Гас, притащи мне ленту, или пояс, или тряпку длинную, ну или что-нибудь похожее!
Хьюз: Где я тебе возьму её?
Риза: Где хочешь, но чтоб было!
Хьюз уходит за сцену, вскоре возвращается с какой-то штукой.
Риза ничтоже сумнящеся пришивает её к платью.
Сцена следующая.
Выходит, точнее выковыливает Эд.
Эд: Как жаль, что я не поеду на этот идиотский бал!
Энви: *откуда-то сверху, скорее всего с декораций* Но очень хотелось Золушке выйти замуж за принца!
П: О, молодец, Энви! Вот посмотрите, какой энтузиазм! Вам бы такой! Берите пример!
Энви: *ехидно* Много лет Золушка в своих нежных девичьих мечтах видела только его...
Эд: *кидает в Энви чем-то тяжёлым, кажись, утюгом, Энви шатается, но держится* И что же такое лежит на моём столе?
П: Разворачивай давай!
Эд: *развернув* Мать моя женщина!
Энви: А вот в этом я сильно сомневаюсь...
Эд: *держа в руках творение Ризы* Это что ещё за мечта авангардиста расцветки бешеного жирафа?
Риза: Не надо, не надо! Я шитью училась у родственников Армстронга!
Эд: *в сторону* Оно и видно... *нормальным голосом* А что это за буква "Х" на ремешке? Недвусмысленный посыл?
*голос Хиге из зала* Отдайте ошейник, он мне как память дорог!
Эд: *в сторону* Слава богу, платье должна испортить мачеха...
Ласт: Что, Золушка, у тебя есть платье?
Эд: Да, конечно! Теперь я могу идти на бал!
Сцена затемняется
Энви: *всё с той же декорации* Но злая мачеха с дочками испортили Золушкино платье, и она не смогла пойти на бал! Хотя что там было портить...
Сцена проясняется
Ласт: Так как горох и рис съел Глотании, тебе придётся убрать замок, помыть посуду, покормить кота и составить семейное древо режиссёра.
Эд: Что там составлять? Режиссёр совсем недавно произошёл от обезьяны, а дальше его семейное древо уже не прослеживается....
Ласт: А потом ты можешь посмотреть на бал из окна, ха-ха! *уходит вместе со Слот и Уинри*
Эд: *подносит к глазам руку с луком, глаза начинают слезиться* О, нет, мне никогда не справиться с такой кучей дел!
Врас: Чирик-чирик! Не унывай, Золушка!
П: *тихо, сверху* Спускайте медленно! Медленно! Верёвку держи крепче! ДЕРЖИ ВЕРЁВКУ!!!!
С подмостков ласточкой вылетает Энви, красиво впечатывается фейсом в пол. Сверху слетает верёвка.
Ал: *оправдываясь* Я ж не знал, что он такой тяжёлый...
Энви: *поднимаясь* Здравствуй, Золушка! *становится видно, что он одет в платье с рюшечками. То самое. Розовое.*
Фанатки: *восхищённо* ВАУ!
Голос из зала: Слушайте, может, всё же возьмёте на перевоспитание моего брата?
Голос из зала №2: Саске, успокойся наконец!
Эд: Да, добрая фея, ты в таком виде, пожалуй, даже Зверева за пояс заткнёшь...
Энви: Заткнулась бы ты, Золушка... То есть чего грустишь, дитя моё?
Эд: На рост мой намекаешь, гомункул недоделанный? Какое я тебе дитя? Что ты вообще такое?
Энви: *гордо* Я твоя крёстная фея! А будешь обзываться, получишь кактусом в глаз!
Эд: Ну раз ты фея, то нафеячь мне тогда миллион долларов и автопротез со встроенным фотоаппаратом!
Энви: А как же принц?
Эд: А нах мне принц, если у меня будет миллион долларов и автопротез с фотоаппаратом?
Энви: Ну свадьба там, то, сё...
Эд: Щас как получишь в ухо...
Энви: Но-но, не балуй мне тут! Я могу сделать так, что ты попадёшь на бал!
Эд: Ах, правда ли это, добрая фея?
Энви: Да, сейчас я взмахну палочкой и наколдую тебе бальное платье!
Р: *шёпотом* Сейчас Энви взмахнёт палочкой, а ты одежду свою быстренько переалхимичь во что-нибудь!
Эд: Хорошо...
Что получилось в итоге?
Представьте себе Алукарда. Теперь нацепите на него юбку. Да-да, под фирменный плащ. Теперь добавьте ему тот самый лифчик Ласт и недовольную морду лица Эда. Молодца. Опустите его до уровня того же Эда и посмотрите что получилось.
Интегра: Ну твоя точная копия....
Алукард: Можно, я их всех убью?! Снова нет? Почему?!
Энви: Прости, Золушка, перестаралась....
Занавес закрывается...
Режиссер бьется в истерике...Толи в смеховой, толи в другой..В общем я незнаю как назвать это сумашествие!
Эд: *облегченно* Ну все? Кончилось?
Р: *с рожками дьявола и такой же ухмылкой* Нет, Элрик! НиЗаЧто! Я тебя еще заставлю с Мустангом обниматся!
Эд: ЧТО?????????
Энви: Ха...Получи фашист гранату!
Эд: Убью нах всех!!!! Пустите меня!!! Не хочу! Не буду!
Энви: Ишь ты - распелась...Иди готовься к балу!
Эд: Но заметьте - к Глотании в рот я лезть не буду!
Глотании: Еда...?
Эд: *отбиваясь от гомункула* Отстань! Нет...Не позволю!
Врас: *хихикая над Эдом* Ну хоть кому то отказала!
Энви: *в истерике* Ты где таких слов понабрался?
Врас: *скромно* Ну...я тут...лазил в инете...*режисс вырубился*...Нашел инфу о...Блондинках...*п¬окосился на Эда* И там говориось что...
Эд: *краснея от ярости* Ах ты извращенец малолетний! Иди сюда я тебе харю начищу!
Врас: *убегает спотыкаясь о крылья, Шрама (?), ржущего Энви*
Эд: *к Энви* а ты чего ржешь?
Энви: * в истерике, нет сил даже ответить*
Тут из зала раздается женский крик и слышна музыка "Чуваки попадают на Дольче Габанна, Дольче Габанна, Она на Дольче Габанна"...Эд выбегает со сцены, чтобы помочь и видит....Сережу Зверева...
Зверев: *к Эду* Моя девочка, ты совсем отстала от моды! Сейчас такие балахоны не носят! Вот...*протягивает карточку Эду* Позвони мне! Мы с тобой встретимся, поговорим...И еще...Ты знаешь кто я?
Эд: *глаза слезятся, дрожащим голосом* мммммаааммма мооояяяя....
Зверев: Что ты...Я не твоя мама...И даже не твой папа!...Я Сергей Зверев...Самый известный и сексуальный модельер нашего мира! Ты мне понравилась, поцелуй меня!
Эд: *Убегает за кулисы в слезах*
Энви: *со всей серьезностью* Кто тебя обидел?
Эд: *показывает пальцем на Зверева*
Энви: *обнимает Эда* Не плачь!! Полковник Мустанг!!!
Из-за кулис выходит Мустанг и глядит на Зверева
Мустанг: *глаза сердечком* КАКАЯ ДЕВУШКА!!!!
Зверев: *удивленно* Где?
Зал в ахуе, поклонницы в ахуе, цветочки завяли, Мустанг в капле, акацуки в истерике.
Энви: *продолжая обнимать Эда и нагло прыснув* Так и знал...
Мустанг: Но я же сейчас не обнимаюсь с Эдом...
Энви и Эд отбежали друг от друга...
Энви: А кто сказал что он-парень?
Зверев: Он парень?
Эд: Я парень!
Алукард: Я тоже парень!
Зал: *глядя на Алукарда* Да ну?
Интегра: Че, сдали тебя?
Алукард: *попытался стать маленьким*
Мустанг: Эт кто мою Золушку обижает?
Зверев: Давайте знакомится! Меня зовут Сергей Зверев я самый из...
Эд: *перебивая* Че стоишь Мустанг? Пи*ди его!
Мустанг: Я один не справлюсь...
Эд: У тебя есть 50-50, помощь зала или звонок друга!
Мустанг: Я выбираю помощь зала...
Эд: Тогда ВПЕРЕД!!!!!!
Зал: Вперед Россия, Вперед Россия...
Энви: Вы че? Матч уже давно кончился!
Зал: *разочарованно* УУуууууу....
Энви: *указывая на Зверева* Мужики, пи*ди баб!
Кто-то из зала: Бабы тоже пи*дят его!
Интегра: *глядя на Зверева* Алукард,...фас!
Алик (Алукард)6 Ну наконец то!!! Анимешники в БОЙ!!!!!!!
Аффтар хотел залезть в комп и помочь им!
Эд: Ну вот и все...
Мустанг: Нда...Немногие вернутся с поля...Минута молчания им...
Энви: Харе бадягу крутить...
Мустанг: Нда...и равда...Этоих битва...Пошли дальше ставить Золушку...
Эд: Я всегда знал что он это скажет!
Р: *очухался* Эт кто там кому вставлять собрался? На сцену!!!
Энви: Че прям на сцене?
В гомункула полетело что то большое и тяжелое...А...Это Глотании...Ничего..¬.ЧТО???? Как так? Откуда? Что за? *аффтар слег с инфарктом в психушку, теперь это пишу я - его тень*
Кто то за сценой смачно захрюкал, толи заржал...А Энви лежал раздавленный под Глотании вемя от времени похрипывая "Слезь с меня, кабачок переросток"...Но Эд был доволен...
Эд: Что? Не получилось у доброй феи с тыквой поговорить? Вот это твое наказание!
Р: Элрик, какого хрена ты еще не одет?
Мустанг: Нда...Моя невеста должна быть на высоте! *тут Мустанг хотел похлопать по спине Эда, но его руко ударила чуть пониже поясницы*
Эд: *подлетев на три метра вверх* Ты что творишь? Ты, блин, яойщик...
Энви, видимо это увидавший, уже помирал от смеха, как то подозрительно охая под тяжестью Глотании, Врас уже дрыгался в конвульсиях...
Режисс увидев это, разрыдался...
Р: Вот..Уже сцены семейной жизни репетируют...как это мило!
Эд и Мустанг покинули аудиторию, все еще добивавшую Зверева, под шум трехэтажного мата...
Ласт: Зрители ещё и яой любят...
Р: А чего ради мы Эда с Мустангом сделали Золушкой и принцем? Токмо зрителей ради!
Эд и Рой, вместе: ЧТО?!?!
Р: Эй, не подходите ко мне, не ПОДХОДИТЕ!!!
Шрам: *хмуро* И что я здесь забыл?..
Р: Занавес, раздвигайте занавес!!!
*со стороны зрительного зала доносятся вопли добиваемого Зверева*
На сцену выходит Эдвард. Уже в Золушкином бальном(то бишь Дюймовочкиновом) платье.
Зал замирает. Зверев под шумок смывается. Режиссёр смотрит ему вслед печальным взглядом.
Энви: Вот и пришла Золушка на бал...
*голос из зала* А почему на балу никого нет?
Энви: Так ведь всех распугала....
Р: *выталкивая всю массовку, принца, короче говоря всех, на сцену* Вот они!
Энви: А как сопротивляются, бедненькие....
Эд: *запуская в Энви сапогом* Здрав-вствуйте!
*голос из зала №2* А почему Золушка такая маленькая?
Энви: Молока мало пила, деточка...
В надоедливого гомункула летит второй сапог, на этот раз его сбивая его с любимой декорации...
Ласт: *ехидно* Да ты скоро среди орлят как родной будешь...
Энви: *поднимаясь* Среди каких орлят?
Ласт: Которые летят с дивана под кровать...
Р: *запуская в Ласт сценарием* Читай, что написано! Хватит с меня импровизации!!!
Ласт: Но тут же нет слов для мачехи...
Р: Тогда сиди и молчи!!!
Мустанг: *громко* Ах, как мне скучно... Все дамы на этом балу такие страшные...
В полковника прицельно летят отвёртка, ведро воды и обойма пуль. Ласт просто пытается его проткнуть ногтями. Продюссер откачивает режиссёра. Эд убивает Энви. Армстонг исполняет свой стриптиз до пояса перед ошалевшим "королём". Глотании доедает декорацию.
П: *отчаявшись оживить режиссёра, выталкивает Эдварда на сцену* Пусти фею! Пусти добрую фею, кому говорят!!!
Эд: Дай я ему морду то набьюууууууу!!!
П: *наконец-то вытолкнув* Энви, давай, читай дальше по сценарию!
Энви: Посмотрел на Золушку принц и упал от красоты её неземной. Неземной - это потому, что невысоко от земли.
Эд: Ты кого малявкой назвал?!?!
Энви: *с любимой декорации* Тебя-тебя, не беспокойся.
Мустанг: А что это за блондиночка в синем платье?
Хавок: Да зачем вам эта крокодила, посмотрите, сколько вокруг красавиц! Например вон та, в розовом...
Эд: ЭТО Я КРОКОДИЛА?!
Энви: ЭТО Я КРАСАВИЦА?!
Р: *истерично, с пола* Золушка и добрая фея не должны убивать слугу принца!
П: Сумашедший дом а не театр!!!
Продолжение следует...

Второй вариант Золушки
Действующий лица:
Режесер – Р.
Золушка- Эдвард Элрик(нас уже не удивить...)
Сестра 1 – Лень
Сестра 2 – Ласт
Отец – Грид
Мачеха – Энви
Принц – Рой Мустанг
Кресая Фея – Ал Элрик
Король – Хонхэйм
Помошники- Уинри, Риза, Гнев....
Советник - Хьюз
День. Небольшая сцена под открытым небом. На сцене сидят Зависть, Гнев, Лень и Обжорство, и играют в карты на щелбаны. По зрительному залу бегает размеренная Уинри, гоняясь за Эдом, который случайно преобразовал набор ее инструментов в новый нагрудный щит для Ала. За Уинри бегает Ал, на ходу объясняя что: «братишка это не нарочно, он как лучше хотел!». Военные сидят за кулисами и отмечают день рождение Хавока. Тут идиллию нарушает чей-то голос и в помещение..(да-с...на площадку!) заходит молодой человек в очках-велосипедах. Отдаленно напоминающий чем-то Шурика.
Молодой человек (свежо и радостно): Здравствуйте -я ваш новый режиссер!
Тишина и спокойствие сразу сменяются гамом и беготней – народ спешит привести «накрытую поляну» в божеский вид, или хотябы сделать ее приближенно похожей на сцену.
Энви (зло вырывая на ходу у Глотании изо рта карту): ДУРАК!!! НЕЗЯ ЖРАТЬ! НЕ ЖРАТЬ КАРТЫ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! ДЕГИНИРАТ ЧЕРТОВ,ВЫПЛЮНЬ НЕМЕДЛЕННО! Че мы тогда в антракте делать будем, ели ты карты сожрешь, рожа твоя бульдозероподобная?!
Обжорство (возмущенно): А ЭСТ ФОФЮ!!!
Энви: Я тебя щас на завод колбасных изделий пущу-тебя на 4 тонны сосисок хватит!
Ласт (пробегает мимо с ведром и каким-то чемоданом и про себя матеря туфли, которые ей на размер меньше): Обжорство- ФУ!
(Обжорство выплевывает карты и вместе с ними руку Энви и кусок ржавой стремянки)
(За кулисами слышан звон и звук разбивающегося стекла- это до военных допер смысл происходящего)
(Эд, Ал и Уинри застывают в ступоре, забыв о насущных проблемах и потерянных инструментах)
Р: Ну-с, я ваш новый режесер и сегодня мы ставим «Золушку».
Энви (задумчиво и ехидно): Такую хорошую сказку испортили...
Р: Что?
Энви (позевывая): Да ничего...
Р: Мне было бы интересно узнать. Куда делся старый...
Энви (злорадно): Его больше нет с нами.
Р!?! Он что, умер?
Энви: Нет...его увезли в психиатрическую лечебницу имени доктора Пупкина...
Р: Уф...
Энви: ...а мы каждый день носили ему фрукты и овощи, которые посылал мне пой сводный брат Мстя. Там где он живет у них во-от такие ЯБЛОЧКИ! (делает жест. Как будто хочет объять необъятное или обнять Глотании)
Р: А где он живет?
Энви (спокойно и чуть ухмыляясь): Он в Припятьи живет. Это такой городок, на территории Чернобыля...
Гнев (мечтательно): А первый-то урождай у него, вродя, кабана-крысы съели?
Энви: Ну – сгруппировались ночью в стаи по 10 человек и ка-ак побежали! У них в Чернобыле массовая миграция каждый день происходит. Именно поэтому население, встревоженное тем, что на их дома несется обезумевшая толпа страусо-зайцев-мутантов так же массово мигрирует от них. И как можно быстрей...
Гнев: Знать, почему ж из той клубники щупальце торчали? Перезрела али как?
Энви (по-деревенски просто): Я ж сказал- миграция...вот оно и побежало...
Р (в капле): давайте о дачно-огородном потом, а?
(Гнев и Энви смотрят на него взглядом, от которого по спине присутствующих начинают туда-сюда мигрировать мурашки. Что ж до режиссера – парень он был молодой, крепкий, но с не слишком сильной психикой, поэтому упал в обморок, не дожидаясь реплики Зависти.)
Энви (задумчиво глядя на падающее тело): дам...надо было все-таки ему сначала с нами познакомиться поближе, а потом давать согласие на съемку...
Риза (спокойно поднимая с пола сценарий): Так...на все про все у нас 20 минут...
Все: МНОГО!
Хьюз (толкая локтем Брэду в бок, от чего тот падает и уползает под стол): Ну че, я за пивасиком и девасиком?
Рой (раздраженно): У вас уже женасик есть, подполковник. А за девасика и пивасик нам лейтенант Хорукай головы оторвет. И не только...
Хьюз: А если контрабандой?
Рой (тихо и зло): мы уже пронесли сюда гнева в пузе Обжорства, выдав это за беременность. Так и неизвестно, ЗАЧЕМ мы это сделали?!
Хавок (из-под пианино, пьяным голосом): И-йк... ведь смешно была! хы-хы-хы...
Рой: Вам смешно, младший хрюн-динант, а гнев еле спасся!
Хьюз (с не трезвым удивлением): Полковник...вам жалко Гнева?
Рой (раздражено): Нет, мне жалко что он СПАССЯ!
(тут режесер приходит в себя)
Р: роли распределены и претензий не потерплю...
Ласт (несколько обиженно): Ну можно хоть немного по возмущаться?
Р: Хм...ладно, валяйте...
Эдвард (хватая его за шиворот, орет истошным голосом): КАКОГО Я СНОВА БАБА?!
Р: Вообще-то я тебя впервые вижу...
Эд: Плевал я на то, какой ты раз меня видишь, дядя – ГОВОРИИ ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ ДЕВЧЕНКУ?! Посему не Уинри? Не Ласт? Не Лень?! ПОЧЕМУ БАБА всегда ЭД?!
Р (в капле): Так ты...парень? А что такой маленький?
(Округа и все в радиусе 6 км. Содрогнулось в предчувствии катастрофы ХХI века...режущий как ножницы бумагу крик Элрика Старшего разнесся по округе, заставив некоторые листья на деревьях вздрогнуть)
- Я НЕ УЛЬТРО-ГИТГА-МЕГА-МАКСИМУС-МЕЛКИЙ-КАРЛИК-КАРАТЫШКА!!!
...КАРАТЫШКА...Каратышка...каратышка...каратыш...
(В то время в мире Naruto...)
Школа в Конохе, деточки пишут сочинение на тему «Моя заветная мечта...»)
Наруто (чуть дернув ухом, начал ерзать на стуле, вертя головой чуть-ли не на 360 градусов): Хто? Где? КОГДА?!
Саскэ (такая в бок, раздраженно затыкает рот Наруто комком бумажки): Узумаки, {censored} недокволифицырованый, ты че?
Наруто (выплевывает бумажку и попадает прямо впереди сидящему Шикамару в затылок): Я что-то слышал. Это было, было, было...было, было ,было...похоже на, на, на...
Саскэ (ме-едлинно погружаясь под парту, убитым тоном): Зачем спросил?
Шикамару (вытаскивая из-за шиворота бумажку): ну аццтой....
Наруто (радостно): На «Коротышка»!
(Весь класс поднимает головы и с интересом смотрит на главного дурочка. Ирука прячет недоеденный рамен под парту и строго смотрит на Узумаки)
Ирука: Наруто, ты уже написал?
Сакура: У него одних «я хотел бы стать...» на 3 страницы...
(все дружно вздыхают, Наруто лыбисться во все 32-е зубищи)
Саскэ (тихо): За что это нам?
(действие вновь возвращается в мир FMA)
Р: доставая затычки из ушей): ...Потому что ты подходишь на роль милой. Доброй и симпатичной девочки с уступчивым и трудолюбивым характером...
Эдвард (переводя дух, злобно): Я НЕ ДЕВОЧКА!
Рой (рационально): Но вряд-ли разницу хоть кто-то заметит, даже если ты придешь на нудистский пляж в самый разгар дня...
Эд (флегматично трансформируя протез в топор): кем будет тайса?
Р: Он прЫнц!
Эд: Ага, ясно. Я УБЪЮ ТЕБЯ, ПРЫНЦ, БЛИН! (кидается на полковника)
Рой: добрая жена да жирные щи...(щелк! – Эд летит куда-то в сторону сцены)...другого счастья не ищи! Элрик, благодари Фламэля, Бога солнца и Врата за то, что это всего лишь постановка, а не реальная жизнь...я б на тебе не женился не за что!
Эдвард (поднимаясь и садясь на сцене, со всей вредностью): даже если б за это дали чин фюрера?
Рой (пол минуты поколебавшись): Но ведь его не предлагают, верно?
Эд (с обиженным чувством): Скотина...
Р: Гример! ГРИМЕР!!! Бутылку за гримера!
Мстя: А чаво бутылку то?
Р( удивленно): а чего тебе надо?
Мстя (мечтательно): ну, смеси крови гидроцыфалуса, смешанного с гноем уха химеры и напитком древних друидов из племени увядших ив у вас нет, поэтому можете тупо отделаться водкой.
Р (убито): А за просто так от тебя вообще отделаться можно?
Мстя: Не-а, уже нет: если Мстя вдруг появился, то от него точно не избавиться....до ближайшего магазина 3 километра на ржавом корыте спичкой грести...
Р(тихо): о, господи, что он несет?
Энви (гордо): ОН несет возмездие, во имя Клана ЗАСТОЛЬЯ!
Р:...ладно, давай за водку...будешь гримером.
Мстя: Гы, буду, буду...(ушел за кулисы)
Лень (зевая): А я Золушки в матери гожусь, чтобы сестрой быть...
Р: ты старшая, блин...
Ласт (с усмешкой): А я – средняя. Да?
Р: О, господи, разберитесь сами. А?
Альфонс: А можно я буду не феей, а феем?
Р: это как?
Альфонс: Ну феем, ну...феей-мальчиком?
Р: Как фея женского рода может быть мальчиком?!
Эд (язвительно): А Как существо мужского пола может быть ЗОЛУШКОЙ?!
Р: МОЖЕТ!!!
Эд (вскипев как чайник): ОПЯТЬ НАМЕКИ НА МОЙ РОСТ?!
Альфонс (в капле): Ну зачем я спросил?...
(на заднем плане Гнев и Жадность поднимают плакат с Алом- Доспехом, и красующимися на плакате большими буквами: «Все ненужное- на слом! Соберем МЕТАЛЛО-ЛОМ!»)
Энви (хихикнув, язвительно выдает причалку):
Братцы, братцы! – денег нет!
Сдадим Альфонса на цвет-мет!
Эдвард (зло): Я те сдам ЦВЕТ-МЕТ!!!
Энви (ехидно): И что же ты мне сделаешь, шпенделявкаобразный лилипут семейства мелко-мизерных?
Эд: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТКОРОСЛЫМ НЕДОРОСТОКОМ, ПАЛЬМА ГОЛОВЫЙ?! Я НЕ ШПЕЕЕНДИИИК!....
(В то время в мире Loveless)
Йоджи, Нацуо, Кё, Соби и Рицка сидят в общаге художников. Все пришли в гости к Соби. ВСЕ играют в «бутылочку». В самый ответственный момент. Когда Соби уже потянулся к Рицке, чтоб поцеловать его, хотя мальчик-нэко жутко сопротивлялся, пытаясь возразить, мол: «Последним вертел Йоджи и ему выпал Кё!», стекла в очках художника лопнули. Кё громко икнул: Нацуо ойкнул: Йоджи пискнул: Соби матюгнулся по-английски, дабы не смущать Рицку и поспешно снял испорченный атрибут безупречного имиджа стража.
Рицка (дернув ухом и насупившись): По-моему Эд орал...
Соби (делая вид, что привык): Значит, его снова обозвали маленьким.
Йоджи: Когда ж этот коротышка заткнутся? Мы уже в 10-ый раз слышим, как он репетирует вокальное выступление, блин...
Нацуо (почесав за ухом): Позвони ему и скажи, чтоб не орал...ладно, забей на Эда, давайте дальше играть...
Йоджи: Какой там «играть»-бутылка лопнула....
(все горестно вздыхают...)
Кё (тихо): Я е-го убъ-ю...
Соби: Тогда давайте пластиковую бутылку...
Нацуо: Хрен тебе, страж, блин – они тоже все лопнули. А эта, между прочим, полная была.
Йоджи (завывает): Моё полу-сухо-о-о-е! Чтоб чибика приподняло да шмякнуло!
Рицка (флегматично): Значит, будем кино смотреть...Йоджи, что принес?
Йоджи (усмешка): «САМЫЙ ЛУКЧШИЙ ФИЛЬМ»,а что?
Рицка: Лаадно, проканает...
(все поднимаются и уходят в гостиную смотреть произведение Гарика-Бульдлога-Харламова)
(Действие возвращается в мир FMA, где все уже почти готово к спектаклю)
Р (стоит с рупором перед сценой и инструктирует актеров, давай последние советы и ругая последними словами): ласт – немедленно убери Обжорство от аквариума!!! Он здесь для другого спектакля!!! Из него пить нельзя! Там рыбки!!! Не пугайте рыбок!!!
Ласт (из-за кулис): Рыбки...эээ...какие рыбки? А они были?
Р (в капле): ладно, забей – просто спрячь его куда-нибудь, чтоб он зрителей, поп-корн, хот-доги, колу и маленьких детей не жрал!
Ласт Аквариум?
Р: ОБЖОРИК!!!
Обжорство (из-за кулис): Ласт, а можно я съем аквариум?
Ласт (тише): Ты уже 2-е стремянки и пол пианино съел...хватит с тебя- жди второго акта!
Обжорик: Но я хочу есть!
Лень (сонно): А я хочу спааать...
Энви: А я хочу БЭНТЛИ И ЛИЧНУЮЮ МАССАЖИСТКУ!!!
Р: МЕНЯ НЕ е...т!
(Мимо пробегает Уинри, которая гонится за Эдом уже по несколько иной причине- хочет напялить на него костюм Золушки. Элрик ругается и отчалено сопротивляется подобному издевательству)
Ал (задумчиво за этим наблюдая из-за кулис, Думает): «Интересно, как я буду фею играть-то? Где ж это видано и чей воспаленной разум мок выдать, что фея может ходить в доспехах?!»
(Военные за кулисами допивают все что осталось и приводят в себя Хавока, который должен читать за автора. Но как он может читать за автора, когда он увидев букву «о», принял ее за обозначение градуса? В итоге, это им почти удалось, а именно вернуть сией букве первоначальное значение, а Хавока заставить вспомнить алфавит...)
Р(убегая за кулисы): Все!!! все- за кулисы! Немедленно! Джина! Джина на сцену!!!
Жадность?? Это какого Джина? В буфете джин кончился! Или вам нужна лампа Алладина?
Р (зло и нервно): Дурак! Я про Хавока!
(На сцену выползает Джин Хавок, смотрит в зал, видит там уже первых зрителей и начинает на них пялиться. Битые 5 минут- Хавок смотрит на НИХ-ОНИ смотрят на НЕГО, Он- на НИХ, они- На НЕГО...Хавок кое-как поднимается, отвешивает пьяный реверанс, чуть не задевая носом кончики ботинок (как он это сделал все еще считается загадкой!), улыбается во весь рот, от чего севшие в первый ряд начинают пересаживаться на второй и третий, как можно скорей, не дожидаясь его реплик. Джин проходит к стулу, стоящему сбоку, плюхается на него и начинает пафосно вещать, не глядя в сценарий): Жла-бла..хы-хы...жил-был мужик. И была у него...и были у него жена и дочка...и он был королем...это почти как фюрер только возможностей больше...(за кулисами Мустанг клянется разжаловать младшего лейтенанта до пепельницы, как только окончиться спектакль).. и вот жили они, жили...а жена взяла- и померла, ага...а потом...он подумал и женился на другой женщине, у которой были 2 дочки. Мачеха это...у мачехи было волшебное зеркальце, в которое она смотрела и всегда спрашивала: «свет мой зеркальце, скажи...»
Энви (раздраженно): дурак прокуренный, это из другой сказки!
Хавок (туго перестраиваясь): э...ну....и значит, было у нее. Две дочери свои. Ну, и свою сводную дочу, падчерицу, она не влюбила, т.к. та была красивая, милая, добрая девушка...миленькая и веселая девушка с хорошей фигурой. Ну, и чтобы у той не было своей личной жизни и она не моталась по бабам...
(Эд, которого за кулисами одевают Уинри и Риза поперхнулся квасом. Энви подло захихикал, пробормотав что-то вроде: «так и не определилась с ориентацией золушка, хехе...». Полковник показывает младшему лейтенанту из-за кулис кулак, означающий что аванса он теперь не получит как-минимум до 60-70 лет)
Хавок (увидев раздраженного Мустанга, яростно жестикулирующего за кулисами): Э...да. И стала мачеха изнурять милую девочку работой, а сестры не давали смотреть ей телевизор, а сами сутками смотрели «дом-2:Live» от чего деградировали и тупели, а Золушка читала классиков, иногда тыря их из библиотеки своего отца. Итак, простой день Золушки...
(На сцену выпихивают мачеху, т.е. Энви, лихо разодетого в последний выкидыш моды от Версачи, выходят дочери – Ласт и Лень, разодетые похлеще неродной мамы. Эд, Одетый в нечто напоминающее лохмотья, выцветшие тапочки, фартук с надписью «Смак», ведром воды и тряпкой выходит за ними и начинает мыть полы, тихо матерясь на все в этом несправедливом мире.)
Энви (вальяжно вытаскивая сигару с фильтром из рта, выпускает колечко дыма, после чего стряхивает пепел Эду на голову): Тэк. Слушай меня сюда, Золушка...
Хавок (очухавшись): Кстати- Золушкой падчерицу назвали потому, что она спала на золе, и всегда была испачканная и черная!
Энви (с издевкой- Эду): Ты че, типа у нас афро-американец, да?
Эд (вскакивая, раздраженно): САМ ТЫ НИГГЕР!!!
Энви (бумк!- по башке- и Эд осел): Молчать, дурында...так вот, Золушка – тебе новые поручения: после того как отшлифуешь наждачкой свою рожу...тоесть чердак, выкрасишь особняк, польешь всю траву в саду, покрасишь крышу, сделаешь массаж нашим лошадям, кошкам, крысам и пуделям, заберешь у папы зарплату, украдешь у соседки пирог и переберешь ведро со стразами от Сваровски, ты можешь не париться и помыть окна в сарае...но только после того, как все это сделаешь!
Грид (вбегая, радостно): ДЕТИ МОИ!!!
Ласт, Лень и Эд (хором): Да отец!
Грид (в капле): Да, да...и ты, Золушка...нам письмо! Танцуйте!
Энви (раздраженно): Щас я тебе с левой ноги так двину- никогда танцевать не сможешь...че в конверте?!
Грид (тихо и раздраженно): Хоть бы Сибирская язва...
Эд (расстроено и тихо- Гриду): Зараза к заразе не липнет...
Грид: Черт...(открывает конверт) О. это приглашение на бал!
Энви, Ласт и Лень (берутся за руки начинают прыгать вокруг Грида): БАЛ, бал, бал!
Энви: КОРОЛЕВСКИЙ БАЛ! Я одену лучшее что есть в моем гардеробе!
Лень: А Я ОДЕНУ ЛУЧШЕЕ в своем ГАРДЕРОБЕ!!!
Ласт: Я одену ЛУЧШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ГАРДЕРОБЕ!!!
Грид (радостно): УРА, я один дома на целый вечер!!!
Эд (вынуждено): А мне можно на бал?
(Пауза. Ступор. Все смотрят на на Золушку как на чокнутую)
Энви (поднимает голову к потолку. Гнев включает фонограмму зловещего смеха...спустя минуты три понимает, что фанера не сработала и Энви сыграл «в живую»...это был первый раз в истории Шамбалы, когда гомункул, не знающий ничего о боге и вере крестился...)
Энви: Что ты, Золушка! Ты че, с дуба рухнула?! Хотя...если ты сделаешь все, что я тебе сказала до вечера, то можешь полюбоваться на дворец в окно нашего особняка...всем- быстро собираться на бал! У нас всего 4 часа! Макияж засохнуть не успеет!
(все начинают бегать по сцене и в конце концов исчезают, Золушка остается одна)
Эдвард (со вздохом): Что ж...нафига спрашивала?
(разворачивается и уходит за кулисы)
Хьюз (тихо- режесеру): Кореш, где антракт?
Р: НИКАКИХ антрактов! Играем без антрактов!
Хьюз: Но не все еще купили поп-корн...
Р (злобно): Я сказал ИГРАЕМ!!!
Хавок: Тах вот...и бедная девошка осталась одна... а в это время в замке короля все готовились к празднику-балу.
(Риза, Гнев и Армстронг заносят дикарации комнаты принца и сразу скрываются за кулисами. На сцену, медленно и с достоинством, одетый как принято заправскому ловеласу- элегантно и дорого, выходит Рой Мустанг. Когда он бросил первый взгляд в зал и улыбнулся, у всей группы «Ласки Стар-с» случился приступ жесткого кавая: Розетта едва усидела на месте, чтобы с криками: «Возьми меня- я вся твоя!» не метнуться принцу в объятья: Шуичи подозрительно долго пялился на прикид Роя. После чего понял. чего ему и его группе не хватает и что надо добавить: Пока Шуичи в захлеб смотрел на Мустанга, Юки скурил 2-е пачки сигарет от ревности и раздражения: Тсудзуки умиленно пялился на тортик, не замечая ничего, даже актера на сцене. Хисока в принципе, и не жаловался – он снимал на мобильник, посмеиваясь)
Рой (садясь на место, нагло): СОВЕТНИК!
(в Комнату вбегает Хьюз): Чего изволите?
Рой: Ты советник или официант, я что-то не догоняю?
Хьюз: Я – универсал.
Рой: Ладно, фиг с тобой....что за народ столпился перед дворцом?
Хьюз: Это ЭМО, МОЙ ПРИНЦ.
Рой (с усмешкой): Я общенародное достояние, а не твой принц...так, чего они хотят-то?
Хьюз: Они хотят, чтобы вы вышли и подержали в руках плюшевого жирафика. В противном случае они примут меры.
Рой: Пойдут войной? Хм... я не хочу держать никакого гребаного жирафика. Что будет, если их послать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой (задумчиво): а если прогнать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой: а если взять жирафа?
Хьюз: они будут плакать.
Рой: Черт с ними...сколько у нас в государстве ЭМО?!
Хьюз (быстро что-то посчитав на калькуляторе): 10%, принц.
Рой: Тогда пусть идут на фиг – ведь остальные 90% за меня...
Хьюз: Слушаю и повинуюсь (уходит)
Рой: Скучно стало жить...вот начнется бал- тогда зажжем по- полной. (уходит за кулисы под бурные овации и крики: « НЕ уходи, любовь моя!»)
(Дикарации уносят)
(вносят дикарации двора у дома Золушки)
(Разодетый Энви, которому даже сложно говорить- не то что двигаться (Эд очень постарался, затягивая ему корсет, так что Зависть страдает от недостатка кислорода) садиться в карету-муляж. За ним шествуют Лень и Ласт, которых Золушка на ходу еще пытается причесывать и прихорашивать)
Энви (с трудом ворочая языком): так вот, креветковидная мелкая Золушка...
Эдвард: Я НЕ МАЛЯВКООБРАЗНАЯ КОРОТЫШКА!!!
(крик с третьего ряда. Кокин): Элрик. Блин- потише! У Хакуфу уши заложило!!!
Эд (тихо и язвительно): надеюсь, в зале нет Чебурашки...
Энви: Так вот...чтобы все было сделано- и смотри – не бухай!(кучеру- Фьюри) Трогай!
(Карета, Энви, Ласт, Фьюри и Лень уходят. Разумеется – карета сама не ушла- ее унесли)
Золушка (убито): Кем-то буду- не забуду эту детскую тюрьму!...(начинает грустно подметать дорожку во дворе)
Р (тихо): Альфонс! Твой выход! Ал? Где Элрик Младший?!
(мимо прошмыгивает нечто мягкое и пушистое, и убегает на сцену. За ним вылетает альфонс, у которого сзади кое-как пришпандорены крылья феем а в руке- волшебная палочка с учительскую указку. Ал быстро ловит это «пушистое» и прячет в доспехи...тут он смотрит в зал и осознает, что он уже на сцене...капля. Две. Три. Пять...)
Ал: Э...братишка...тоесть...Золушка! Я- твоя крестная фея! Я пришла помочь тебе воплотить твою мечту в реальность!
Эдвард (с усмешкой): У тебя есть с собой философский камень?
Ал (в капле): Э, нет, но я могу сделать так, чтобы ты поехала на бал...
Эдвард: Ну а я тебе было поверила...ладно, фиг с ним- давай, наколдуй мне Милиной долларов!
Ал (в капле): Но...но...ноя же не колдунья- я фея!
Эд (раздраженно): Ну тогда нафиячь мне Милиной долларов!
Ал: Ну...нет, этого я не могу.
Эд: Лаадно...давай, фиячь мне карету, лошадей и бальное платье, блин...
Ал: Принеси мне пожалуйста с огорода тыкву, из мышеловки – 5 мышей, и 2 ящериц из...
Энви (из-за кулис): 5 лаборатории! Гы!
(Эд неразборчиво огрызнулся и пошел за тыквой и мышами. Принес все. чтоб было надо. Ал хлопает в ладоши и что-то преобразовывает...дым...беготня...крики: «Ты куда прешь, трактор- камикадзе?!»...маты...удары...в итоге- на сцене муляж кареты, 5 муляжей лошадей, Марта и Фармэн (кучеры) и Эдвард, одетый в шикарное платье, в хрустальных туфельках на каблуке и с распущенными волосами. В которых поблескивает маленькая роза...)
(Всех парней прокаваело на 3 года вперед. Хроно выбросил плакат с Дженифер Лопез. Хисока все еще снимет на телефон...)
Альфонс (тихо): Братишка, тебе здорово идет.
Эдвард (тихо и злобно): Я клянусь, что хоть одним из этих каблуков я наступлю на ногу этому самодовольному бабнику с лошадиной фамилией...
Ал (громко): Но помни, Золушка – пей, гуляй и веселись – но только до 12!До полуночи! С последним ударом часов, все это великолепие обратиться в пыль!
Рой (с издевкой, из-за кулис): И рост станет прежним...
Эд (зло): Я все слышал, чтоб тебя...(Алу) Понятно (реверанс. Золушка села в карету и покатила на балл)
(дикарации меняют с огромной скоростью. Режесер все еще не верит. Что актеры живы и не покалечены. И тут на Жадность падает прожектор. Гнев, сидящий под потолком истерически ржет. Уинри набрала кусков арматуры. Которые еще не успел доесть Обжорство, и стала кидаться ими в мальчишку. Дикарации меняют на фон дворца. Выносят 2 трона – принцу и королю. На сцену проходят Рой мустанг и Светлый Хонхэйм, садятся на места. За ними выходят пары – дамы и кавалеры (Лень и Ласт тоже нашли себе пары), и начинают плавно кружить под музыку, создавая ощущение бала. Тут все замирают и в зал входит Золушка. Народ в ахуе- причем не только актерский состав, но и зрители. Очки Хонхэйма лезут на лоб и сам он начинает припоминать, была ли у него от кого-нибудь дочь. Мустанг не поверил своим глазам лишь по началу, но после того как «девочка» скорчила ему такую рожу, что захотелось спрятаться под трон - он сразу узнал в ней своего подчиненного. Что его не особо обрадовало.)
Рой (делая вид что поражен, подходит к Золушке, отвешивает поклон): Милая леди, рад приветствовать вас в моем скромном дворце...я - принц Рой Мустанг. Могу я узнать, как зовут вас, милая леди?
Эдвард (переборов себя и свое отвращение, мило улыбнулся и отвесил реверанс): Золушка, ваше величество...
Рой (тихо и нагло): Вот так теперь и будешь меня звать. Это звучит намного лучше, чем «полковник», верно?
Эд (раздраженно, но тихо): Заткнись...
Рой (серьезно и в слух): Не согласитесь ли вы подарить мне танец, прелестный цветок?( с обаятельной улыбкой подает руку)
Эдвард (внезапно покраснев как рак, быстро встряхнувшись, подает руку): Да, конечно.
(Идут танцевать. Эдвард изо всех сил пытается наступить полковнику на ногу. Но это у него не особо выходит. Т.к. он практически весит над полом. Рой вальсирует, забив на все маты, которыми Элрик Старший кроет его тихим голосом, пока они вальсируют. Хисока продолжает упорно снимать...Хавок уже мирно посапывает на стуле, дымя сигареткой)
(включается фонограмма ударов часов)
(Эдвард судорожно рыпается и бьет полковника правой ногой по коленке, высвобождается и бежит за кулисы, не забыв при этом культурно крикнуть на прощание: «Мобильный не дам!» и «Сволочь!», при этом быстро теряет туфельку и исчезает из виду.)
Рой (тихо матерясь поднимает с земли туфельку): Чтоб тебе три года Энви в бигудях снился...(в слух) где ж она? Осталась туфелька одна! (грустно плетется за кулисы. Массовка разбегается, Помошники и Хонхэйм уносят дикарации. Хьюз выливает на рожу Джину Хавоку стакан воды)
Хавок (подпрыгивая): Вашу мать..ть...что?! Где?!
Хьюз: Читай дальше. Бал прошел уже, Золушка- убежала!
Хавок (начиная по - немногу «втыкать» где он находиться и кто с ним говорит): Так...вод...Золушка убежала и больше не появлялась. Сестры ее и мачеха вернулись домой и до-олго рассказывали ей о прекрасной принцессе, с которой танцевал принц. А принц затосковал от разлуки с любимой...да, принц влюбился в Золушку как только ее увидел...
Рой (за кулисами, с усмешкой): Конечно, влюбился – да я был в шоке: ей было всего 11-12, она лежала на кровати в бинтах, вся окровавленная и была тогда еще меньше, чем щас...
(Эдвард выдирает у Глотании изо рта кусок арматуры и кидается убивать будущего суженного....пока военные и гомункулы разнимают очаровательную пару, Хавок повествует далее)
Хавок: Так вот...принц сказал. что женится лишь на той девушке, которой хрустальная туфелька придется в пору...
Рой (с издевкой): Поэтому сперва ее перемерили на всех кукол Барби...
Эд (раздраженно): УРОД!!!
Хавок:...и вот, мерительная комиссия прибыла в дом Золушки...
(Вносят дикарации дома Золушки. Пока еще каким-то чудом спасенные от Глотани. Выходит Энви, Лень, ласт и Эдвард, экипированный здоровой метлой. Эд подметает где-то на заднем плане. В то время пока Брэда мерит на ногу Ласт хрустальную туфельку...разумеется, то что Эду «в самый раз» Ласт – на 6 размеров меньше, поэтому «теоретически» оглядев ногу, Брэда не рискнул даже попытаться одеть на нее туфлю. Лень предположила, что туфля будет мала и ей. Но на размера 4 меньше. Энви( тоесть мачеха) сказала, что кукол «Бэби-Бон» у них в доме нет и не было, поэтому больше мерить не на кого. Тут Брэда (он же – глава комиссии) заметил Золушку.
Брэда: А эта девушка тоже ваша дочь?
Энви: Теоретически- да, фактически – слава богу- нет, а так – сводная.
Брэда: Присядь, дитя мое...
(Золушка присаживается на стул и Брэда одевает ее (ему0 на ногу хрустальную туфельку – та – как влитая!)
(Брэда помогает Золушке подняться и одеть 2-ую туфлю, радостно объявляет): ВОТ ОНА – ЖЕНА НАШЕГО ПРИНЦА!
(Входит принц- Мустанг, с довольной улыбкой, в целом напоминающий ката в рыбной лавке)
Рой: Ну что, Цельнометалл...т.е. Золушка – ты согласна быть моей женой?
Эдвард :НИКОГДА!
Рой: Что?!
Эдвард: После того, как ты меня столько обзывал и как ты надо мной подшучивал?!
Рой 9в капле): Стальной, я ж не прошу тебя давать мне реальное согласие на свадьбу - это по сказке...
Эдвард: а мне плевать!
Рой (раздраженно):все!!! Ты меня Задолбал Хаганэ но! Я тебя до правого сапога ефрейтора разжалую!
Эд: ПОПРОБУЙ!
Рой: И ПОПРОБУЮ!!!
Хавок (не громко): И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг- друга...
(Хавоку по голове достается ведром с селедкой и он уходит в астрал. Гнев несется в зал, размахивая этим самым ведром направо и налево и ржет: за ним несется Обжорство, которое стремиться во что б это ни стало поймать ведро зубами: За Обжорством – Уинри, у которой пока еще не закончились куски для швыряния: в след за этим действом бегут санитары с носилками, на которых лежит бездыханное тело режиссера...шум, крики, гам...вырубается свет и обрушивается тьма...внезапная вспышка озаряет сцену и зал предстает в тысячах огоньков. На сцене – Энви в милицейской фуражке и с микрофоном, и группа «Гравитация».)
Энви: Ну что, зажжем?!
(Весь зал ликует)
Энви: И ПРАВИЛЬНО!НА ФИГ НАМ СДАЛСЯ ЭТОТ РЕЖЕСЕР! МЫ САМИ СЕБЕ ХОЗЯЕВА! ЗАЖИГАЕМ!
(Начинается безбашенная дискотека. Все довольные танцуют и выселяться. У стены стоит уже приведенный в свое обычное состояние и вид Эдвард, и глубокомысленно пялиться в пол. внезапно к нему подходит уже приведенный в такое же обычное состояние и переодеты в военную форму Мустанг)
Рой (с усмешкой): Что ж ты так, Стальной? Неужели так страшно было сказать мне: «Я согласна!» (потрепал по голове) Ты не был согласен?
Эд (фыркнув): какая блин разница?...
(Рой усмехнулся)
Мустанг (с улыбкой): Пойдешь танцевать?
(Лицо Эдварда озаряет едва заметная усмешка а в глазах поблескивает дьявольский огонек)
Эдвард (поднимая на него взгляд): Так в какую больницу увезли нашего нового Режиссера?
Конец!

Аха, мне до этого истчо расти!

Опять же не моё, но смешное!

«Куда девать ЭЛРИКОВ?!»
Действующие лица:
(Длинный стол, во главе которого – Элрики. По краям- остальные)
Эдвард Элрик (сидящий на кресле и поедающий торт большой ложкой)
Альфонс Элрик (доспех, сидящий на кресле рядом. На руках три котенка, на которых он с умилением пялиться)
Энви (сидящий, закинув ноги на стол и полирующий ногти)
Грид (улыбающийся голливудской улыбкой)
Гнев (присоединяющий к руке ножик)
Лень (что-то читающая)
Ласт (листает модный журнал)
Обжорик (рядом с Ласт. Уже закапал слюной стол перед собой)
Уинри (с гаечным кличем, косящаяся на Эда злым взглядом)
Рой Мустанг (вместе со стоящей «над душой» Ризой)
Хьюз (а он что тут забыл?!)
Скар (ага, тоже что-то читает...)
Изуми (что, страшно, да?)
Йо Асакура (анимэ «Шаман Кинг») (фиг знает зачем?...слушает музыку)
Зик Асакура (анимэ «Шаман Кинг») (фиг знает зачем?...играет в тетрис)
Шуичи (анимэ «Гравитация») (???...бегает по кабинету, таскает у Эда куски торта и конфеты)
Юки Эйри (анимэ «Гравитация») (???...наблюдает за Шуичи с каплей. Курит в затяг)
Тсудзуки Асато (анимэ «Дети Тьмы») (бегает таскать конфеты у Эда вместе с Шуичи)
Хисока Курасаки (анимэ «Дети Тьмы») (читает «Войну и Мир». Думает почему ему в напарники достался идиот)
Розетта (анимэ «Крестовый поход Хроно») (как независимый наблюдатель...)
Итак, собрание начинается.
Розетта (весело): На повестке дня вопрос – «КУДА ДЕВАТЬ ЭЛРИКОВ?»
Сегодня, дамы и господа...хм, если можно так выразиться, мы будем решать, кому отдать Эдварда и Альфонса...э...преимущественно каратышку...
Эдвард (от возмущения подскочив до потолка и пробив в нем дыру):КТО ЭТО ЗДЕСЬ УЛЬТРО-МЕГО –БЛОШКА?!?!
Ару: Э... брат, она не зашла так далеко!
Розетта (в капле): Так, я предлагаю отдать его, в смысле их...хм...Уинри!
Эд (поперхнувшись соком):УИНРИ???!!! Я лучше удавлюсь! Она меня убьет своим гаечным кличем и рассказами о автопротезах, как Хьюз рассказами об Алисии!!!
Хьюз (в этот момент рассказывающий о дочке Зику):...Она такая милая, симпатичная, вся в меня...
Зик (в капле, полу шепотом в сторону Хьюза): Чувак, еще хоть слово о своей доченьке скажешь – прибью...
Уинри: Я хочу чтоб Эд и Ару были моими...в смысле остались у меня! (в капле, нервно смеется)
Рой (с ухмылкой похлещи, чем у Энви): Чего тут спорить? ОТДАЙТЕ ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКОГО МНЕ! Я его начальник – значит он – мой. И только МОЙ...
(ТРЕСЬ! – Риза дает Рою по башке Уинриным гаечным кличем)
Риза: Разбежался, Мустанг...   
Юки Эйри (который уже выкурил 7 сигарет и которого уже все достало): А может его самого спросить к кому он хочет?
Шуичи (перестав набивать рот шоколадом «Милка»):Да!!! Юки, Юки, ЮКИ!!! ЮКИ УМНЫЙ!
Юки (обыденным тоном): Я еще и красивый. А вот тебе природа подарила только красивый голос и большие глаза (снова закуривает)
Тсудзуки (садиться рядом с Хисокой): Эд, ты к кому хочешь?
Эдвард (почесав «тыкву»):Хм...готовить умеешь?
Тсудзуки: Умею!
Эд: Гаечным кличем не дерешься? Искрами не стреляешь? Все подряд не ешь? Косплеем не увлекаешься? Руки никому не отрываешь?!
Тсудзуки (обратившись в чибика): Нет!!!
Эд: Я к тебе хочу!
Хисока (у которого уже бровь, глаз и нога одновременно дергаются): Никаких переездов! Никаких!!! Мы живем у Мейфу – стране мертвых! Ты мертвый?
Эд: Нет...
Энвик (перестав полировать маникюр): Помочь? Кого убить?!
Глотании: Кого сожрать?!
Шуичи: НЕ НАДА НИКОГО УБИВАТЬ и ЖРАТЬ!!!
Все: Да сядь ты уже!
(Шуичи прижимает попу. Наконец-то!)
Грид (тобишь Жадность собственной персоной): а можно мне доспех? Я, знаете ли, жадный...но Эдвард мне не надь...
Рой (не выдержав): Мне надь!(Тресь!)
Риза (возвращая Уинри гаечный ключ): Я сказала никаких «Эдвардов» тебе!
Энви: А отдайте его мне, а? (коситься на Эда и Ару хищным взглядом) что, Чиби-сан, хочешь ко мне?
Эдвард (выпалив первое, что пришло на ум): Лучше Мустанг! (Ой!)
Грид: Чур доспех-мне!!!
Альфонс (уперто): Я с жадинами не дружу...
Энви: Здорово! А я не дружу с головой, представляешь? Хочешь и твой брат со своей раздружиться?! Мигом снесу если мне ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКОГО КАРАТЫШКУ НЕ ОТДАДУТ!
Мустанг (вскакивая): Это что, угроза?
Энви (сладостно): Это шантаж, полковник...
Розетта: ЗНАЧИТ ТАК-ЗАТКНУЛИСЬ БЫСТРО!!! Щас админа вызову - мигом всех забанит! Тебя, Грид, за повторялку, Хьюза – за флуд, а  Энви...
Энви: За красивые глаза (строит глазки Юки)
Юки (докуривая уже 24-ую сигарету):Так, эта девушка становиться слишком настойчива. Можно я пересяду?
Энви (тянется за бензопилой):Трехтысячный раз заявляю – Я ПАРЕНЬ!!!
Все (хором): Правда?!
Юки: Я передумал. Может быть, мы выставим на аукцион его?
Шуичи (бьет Юки битой по башке, в приступе жуткой и невыносимой ревности, от которой ему хочется выть): Изменник!!!
Риза( убито хряпнув валерьяночки): Яойщики...
Рой : Ризе): Садистка!
Риза: Лошадь!!!
Мустанг: ЧТО?! Я не лошадь, я модель машины!!! Я – ФОРД МУСТАНГ!!! Я...я самолет в конце-концов!!!(Тресь!)
Тсудзуки (утекая под стол подальше от глаз пламенного алхимика):Ой, бутылочка не долетела до пункта назначения...
Риза (флегматично): Долетела, долетела! И вообще...отдайте Элриков...
Гнев (безумными глазами шаря по комнате): МНЕ!!! Отдай мне МОЕ тело!
Эдвард: Это тело не твое, полудурок малолетний! (лезет под стол за бутылкой, которую уронил Тсудзуки)
Хисока (дает напарнику по уху): Дурак ты, Асато! Здесь Элриков отдают. А тебя – в соседней аудитории, понял?! А НУ ИДЕМ, иначе –НЕДЕЛЯ БЕЗ СЛАДКОГО!!!(тащит за собой Тсу, у которого из глаз бьют 2 фантана).
Тсудзуки (завывает): Только не БЕЗ сла-а-а-д-ко-го-о-о!
(Уходят)
Йо (на ухо Зику): Я на аукцион в честь меня не пойду: меня выкупит или Анна, или Ленни грозился – я ему стольник с рождества должен...
Зик (хлопает по плечу):Не боись, брат: хуже меня все-равно не будет...
(в кабинет заглядывает такой бледный мужчина в очках, оглядывает всех молча...понимает что попал в глупое положение)...
Мураки (а кто вы думали заглянул то?): Извините...разве Тсудзуки Асато не здесь?(ТРЕСЬ!)
Розетта (довольная точным попаданием бутылки прямо по роже доктору):Будешь знать, как нам мешать...тем более ты на Айона похож! Вали от сэдова пока кольт не достала!
(Мураки поспешно ретируется)
Ласт (задумчиво): Я хочу забрать этого мальчика себе...он сделает меня человеком.
Энвик: ЩАС! Прям возьмется и сразу сделает! Максимум...ну не знаю...хотя надежда умеряет последней (жутко улыбается) так значит тебя зовут Надежда? А хочешь умереть первой?
Обжорик (уже не выдержавший и тоже хапающий конфеты у Элрика): А можно я возьму его и съем?!
Энви: НЕТ! Только через МОЙ труп!
Грид (флегматично размешивая сахар в чае, в котором 91% не чая, а коньяка): Тогда я вынужден тебя обрадовать – ты уже мертв...
Энви: не смешно, блин...заткнись, ото рот тебе на 130 лет запечатаю!
Лень (позевывая): отдайте обоих мне. Я их убью.
Зик (которому она приглянулась изначально): Резонно...
Йо: Нет, не гуманно!
Энви: А где ты видел гуманную Лень? Или вообще честного гомункула?
Эдо: Ага, или доброго Мустанга!
Уинри: Или Бережливого Эдварда...
Ару: Или нежного Энви...
Эд (думает): А Энви – придурок...
Энви (думает в ответ): А ты – креветка!
Изуми (да, она долго молчала!): Значит так, Эдо...
(вскакивает): ВЫ ПОЙДЕТЕ СО МНОЙ!!!
Эд и Альфонс (моментом забыв обо всем и бросившись в ноги сэнсэю) Да, СЭНСЭЙ!!!
Изуми: В ДАБРИС!
Братья: Да!!!
Изуми: Пешком!!!
Братья: Да!!!
(Изуми открывает рот и...из него хлещет кровь. Изуми уводит ее муженек...)
Гнев( пофигистично присоединяя к руке вилку):Дура...
Зик: Собственно, нам уже пора...
Риза (в капле):А зачем вы вообще суда пришли?
Йо: Э...понимаете...это единственное место, где нас не стала бы искать Анна...(Тресь!)
(глубоко оскорбленная Анна Кёяма утаскивает находящегося в предынфарктном состоянии Йо с собой)
Зик: Куда?
Анна: ДОМОЙ!
Зик (флегматично): Ко мне?
Анна: К Микихисе!
Зик: Не канает! (вертит головой)
Анна: К Ленни...
Гнев (оживившись): К ЛЕНИ?!Ма-а-а-ма!
Лень: Это другая Лень: Лень-мальчик...
Зик: Не-а: у Ленни мы бухали на прошлой неделе, когда Лайсергу исполнялось...сколько?
Анна: не помню...
Зик: Вот и я говорю – удачно отпраздновали! А братишку ты мне верни, ага: мне еще нужно слиться с ним воедино, уничтожить весь мир и построить королевство шаманов...но перед этим чего-нибудь пожрать...
Розетта: ВЫ нам всю МАХЕНАЦИЮ СБИВАЕТЕ!!! Превратили аукцион «КУДА ДЕВАТЬ ЭЛРИКОВ?» в аукцион «КУДА ИДТИ БУХАТЬ?»!!!
Зик (флегматично): И что?
(Розетта в капле. Лезет за кольтом)
(Энви лезет за бензопилой)
(Эд трансформирует автопротез)
(Грид залпом выпевает бутылку лимонного сока без сахара)
(Уинри достает гаечный ключ)
(Шуичи и Глотании начинают ЕЩЕ УСИЛЕННЕЕ жевать конфеты «грильяж»)
(Риза сжимает в руке газету)
(Мустанг готовиться щелкнуть)
(Юки курит в доооолгий затяг 538-ую сигарету, ругаясь на всех матом мысленно)
(Зик готовится вызывать дух огня...)
Обстановка напряженная...
Альфонс (нервно бегая глазами по кабинету): Нии-сан, здесь драться не советую...места мало, и....и....
Эдо: Кудасай, Ару...(т.е. «Заткнись. Младший брат!»)
И тут поднимется долго молчавший Скар (а вы думали я зря его написал, да?!)
Скар: Так: все алхимики в этом кабинете – трупы: гомункулы – тем более: Зик, Анна и Йо – идите и ждите меня на выходе – будим сегодня пить пиво у меня...
Йо (сквозь обморок, оказавшийся сном): К сожаллеенью...день роженья...только раз у га-аду...та-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ар!
Энви ( вскакивая на стол и заводя бензопилу): КРОВИИИИИЩЩААА!!! УБЬЮ!!!!
Глотании: СОЖРУУУУУУУ!!!!
Взрывы. Всполохи. Драка...
(Через пол часа на руинах. Когда-то бывших одним из зданий в Шамбале, Лиор...)
Эдо, Уинри, Ару и Рой сидят на руинах и жарят шашлыки.
Рой: Слышь: Цельнометаллический, ты ж теперь свободный, как ветер – никому не достался!
Ару: Верно, брат...но ведь ЗАВИСТЬ обещал, что организует новый аукцион...
Эд ( поперхнувшись соком):Как?! 56-ой раз подряд?! Нееет!!! (
Уинри: Эдо, эй, ты чего делаешь?!
Эд (отбежав): Маму воскрешаю! Снова! Лучше это чем, снова АУКЦИООН!!!
Ару (бросаясь к брату):НЕТ, НИИ-сан!
Эдо (хлопая в ладоши): Так не достанься же Я ни кому!..
Конец (правда неожиданно?)

1 работа подруги, не судите строго!

Дневник дня Мустанга.

06:00 – открыл глаза.
06:01 – закрыл глаза…
07:15 – открыл глаза
07:16 – вспомнил, что на работу к 8:30.
07:18 – вскочил с кровати и понял, что не в своей…
07:40 – прибежал домой.
07:41 – «ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ?! КАБЕЛЬ!» - получил по мозгам от Ризы.
07:42 – рассказывал байку, что меня оглушили у стриптиз бара.
07:45 – получил по мозгам за стриптиз бар…
07:50 – Риза как-то странно смотрит на шкаф.
07:52 – открываю шкаф и вижу… ЗИК!!! (ХМ, Он же из другого аниме!)
07:53 – начал убивать Зика.
07:55 – закончил. Сел на кровать. Из под неё раздаётся тяжкое «ОХ!».
07:56 – заглянул под кровать… ЭД?!
07:57 – начал закатывать истерику, что Эд изменяет не со мной…
08:00 – получил тапкам от Ризы,… Могло быть хуже…
08:02 – побежал на работу.
08:15 – увидел симпатичную девушку с зелёными длинными волосами и сиреневыми глазами в топике и мини-юбке.
08:16 – спросил, не хочет ли она прогуляться до ближайшей гостиницы
08:17 – Она – мужик? Чё, правда что ли? Всё-таки номерок оставь…
08:18 – ЭНВИ?
08:19 – сматываюсь от разъяренного гомункула и попутно думаю: «Какие же всё-таки симпатичные гомункулы развелись!»
08:30 – встретил симпатичную блондиночку, предложил в кино на последний ряд…
08:31 – ЭД?! Ё моё! Ну почему все симпатичные – мужики?
08:32 – сматываюсь от разъярённого алхимика.
08:50 – решил передохнуть и отправился смотреть стриптиз.
13:30 – вышел из бара.
13:31 – Вспомнил, что мне ещё на работу.
13:32 – А, сёдня воскресенье же, а не понедельник.
13:35 – КАК ПОНЕДЕЛЬНИК?!
13:36 – бегу на работу.
14:00 – пришёл на работу.
14:01 – получил по мозгам и почкам от Ризы.
14:02 – начал слушать лекцию Ризы.
17:02 – закончил слушать лекцию.
17:05 – вошёл в кабинет.
17:06 – заказал кофе с молодой, красивой секретаршей.
17:25 – Что так долго?
17:26 – Да, я просил молоденькую, но не 15-ти летнюю Сакуру!
17:30 – Кто мой менеджер?
17:31 – Какаши? Какие ещё какашки?
17:32 – получил серенганом, расенганом и кунаем в лоб.
17:40 – ем шашлыки из «какашки». Ммм… вкусно!
17:45 – позвал гомункулов и братьев Элриков.
17:50 – Элрики, на работу опаздываете, а на шашлыки как штык!
17:00, ой, тьфу ты, 18:00 – сижу в шОке с раскрытым до пола ртом (вошла Ласт)
18:30 – уломал Ласт уединиться в туалете…
20:00 – КАЙФФФФФФФФФФФФФФ!!!
20:01 – получил за Ласт от Энви, Гридо, Гнева, Глотани и от Слот (Лень).
20:30 – сбежал к нарутовцам.
21:00 – прибежал.
21:01 – ООООООООО!!! Какие девочки!!!
21:05 – Получил…Эм… совет – подружиться с Дзирайей.
21:30 – так и сделал.
21:35 – АХ! Я в шОке! Какой он классный опрос знает!
01:00 – закончил «опрос» жителей.
01:02 – стал приставать к Тен-Тен.
01:03 – так вот что такое бьякуган!
01:05 – устал, залез в первый попавшийся дом.
01:07 – заснул
01:10 – проснулся от визга.
01:11 – ещё раз узнал что такое бьякуган…
01:15 – убежал в другой дом.
01:17 – уснул.
01:20 – стал сквозь сон кого-то щупать.
01:25 – Хм, какой маленький…
01:30 – ЭТО МУЖИК?!
01:31 – узнал, что такое расенган.
01:35 – обиделся на всех и улёгся спать на дерево.
01:50 – проснулся от пристального взгляда
02:00 – окрыл глаза.
02:01 – ути-пути, какие красные глазаки! Девушка, а вы случаем не ко мне в постель собрались?
02:03 – Нет?! А жаль…
02:05 – Так вот что такое Мангекью Шаринган…
05:00 – очнулся не знаю где…
05:02 – Мля!!! Мне домой надо!!!
05:03 – дома лёг в кровать
05:05 – опять не в свою…

да, а потом полез в кровать к Хинате, бедный Рой....